Entre Lineas

Closed

2010-11-20T11:18:00.000-05:00

He decidido no escribir más en mi blog. Lo decidí ayer cuando iba para la U. Lo decidí mientras miraba por la ventana. Lo decidí mientras pensaba en él. Me he esforzado tanto en no ventilar asunto personales que sin darme cuenta ya no queda nada para contar que sea apto para mi blog, que sea fácil de entender. Ya no me siento libre. Ya ni tengo Q-blogs. Ha dejado de tener sentido. Escribo pero lo hago para mí. Escribo en mi mente y lo leo una y otra vez. No sé si sea definitiva la decisión pero lo es por ahora. Es raro que mientras escribo esto siento que aún puedo arrepentirme pero no voy a hacerlo. Sorry, we´re closed.

Offline

2010-11-06T13:17:00.002-05:00

En estos días he estado literalmente desconectada, el internet tiende a aburrirme. Me voy por un tiempo luego regreso y me voy de nuevo. En fin, en estos días he regresado a mi adicción; la televisión. He recordado cuanto me gusta ver televisión y he pasado horas frente a mi televisor. Me gustan las series americanas, llevo años viéndolas. Quizá ese sea el origen de algunos de mis problemas. He pasado tanto tiempo viendo televisión que está basada en una cultura diferente que tal vez mi manera de pensar se ha visto afectada y ahora no encaja. La vida, contrario a lo que se diga en Amelie, no es una obra. No hay libreto, es más que 24 capítulos, la gente real te hiere, te hace llorar y no siempre hay final feliz. Ningún señor barbudo y canoso gritará ¡Corte! a través de un cono gigante y todo terminará.

Uno creería que lo más cercano a una serie de televisión, a un mundo perfecto es la Iglesia de Cristo pero ¡Oh, sorpresa! No es así. No pretendo entrar a discutir acerca de los procesos de Dios y esas cosas bonitas que siempre alegamos. Por más que pretendamos demostrar otras cosas, seguimos siendo humanos y los humanos mentimos, engañamos, herimos, fallamos, metemos las patas, traicionamos. Y la Santa Iglesia de Cristo no está exenta de esto. Yo lo he hecho. A mí me lo han hecho. Recientemente de nuevo. No entiendo quien nos ha dado la autoridad para meternos en la vida de los demás. Escribo, lo primero que se me ocurra y tal vez este escrito no tiene coherencia ni nada de lo que un buen escrito necesita pero es sincero y sinceramente debo decir que una vez más me defraudaste. No me importa si tus razones fueron validas o no, sencillamente no debiste hacerlo. No te pedí que lo hicieras y no ganaste nada haciéndolo pero yo sí perdí y al tiempo gané pero ese no es el punto. El punto es que defraudaste mi confianza. Tuviste la oportunidad de aceptarlo y no lo hiciste, yo te salí a deber. Y hasta mal me sentí por dudar de ti. Ya sé que esto debería tener nombre o decírtelo en la cara pero, de nuevo, sinceramente te digo que, por lo menos hoy, ya no me interesa.

Creo que es estos próximos días seguiré desconectada y lo peor, es que quisiera poder desconectarme de la iglesia. Alguien me dijo que prueba las amistades, yo no lo hago pero si lo hiciera habrías reprobado con honores. Gracias por todo pero sobretodo, gracias por nada.

Alfarero

2010-10-05T12:52:00.002-05:00

A mi manera de ver la única forma de saber si una lección está aprendida es no tener que repetirla. Cuando hablo de esto me refiero al Señor Jesús. Creo que él nos enseña lecciones que aportan madurez a nuestra vida no solo en el área espiritual, también en el área social, sicológica, emocional... Somos seres integrales y si Él es Señor de nuestra vida, debe “ocuparse” de todas las áreas. Él es conocido como el alfarero, porque nos reconstruye, nos forma, nos moldea. Como con las vasijas no es un proceso fácil y a pesar de la inclemencia del horno, es un proceso delicado, minucioso, cuidadoso, manual. El barro, no puede darse forma a si mismo. Es el alfarero quien tiene la destreza para hacerlo, el barro preferiría no entrar al horno pero eso es lo que demanda el proceso.

Otra vez la misma situación. Justo lo que no quería vivir. Al parecer, no tengo a quien echarle la culpa, es solo mía. No he aprendido mi lección y aún me tienes en tus manos -amorosas manos- otra vez a deshacer mis defectos y rehacerme con tu forma, con tu amor. Me declaro materia dispuesta. Incapaz de hacerlo por mí misma. Tú eres omnipotente, hazlo entonces conmigo. Tú eres omniciencte, así que todo me ayuda a bien. Solo dame las fuerzas que necesito. La claridad para entender y lo que no sea menester entenderlo, enseñame a aceptarlo. Dame sabiduría para obrar dentro de tu perfecta voluntad. Te amo, Eres mi Padre y yo soy Tu hija. Toma mi mano.

PD. A veces es preferible el de piedra, el de carne duele y llora. Pero el de carne es el que ama. ¡Curitas pa' éste corazón parti'o!

Happy birthday to me

2010-09-21T11:13:00.001-05:00

Bueno llegó el día. Hoy es mi cumpleaños. Veinticuatro años. Estoy viejita. Estoy feliz. No tengo pensado nada solo quiero que sea un buen cumpleaños. De acuerdo con el augurio de una amiga, así va a ser. Por lo menos ya tiene forma de cumpleaños; mi mamá ya me compró el pudin. Me han puesto serenata telefónica, muchos mensajes en facebook, unas cuantas llamadas, regalos adelantados y otros más prometidos.

Estoy tranquila, contenta, no pensativa. Me ha vuelto a gustar cumplir años. Quiero que me sorprendas. Si ayer fuiste mi amigo secreto, hoy quiero que seas la fuente de mi alegría. Que me des un regalo que me deje boquiabierta, que me pechiches y me consientas como el buen Padre que eres. Que estés conmigo y todo esté, como siempre, bajo tu control.

Como dije no hay nada pensado así que el plan de hoy es no tener plan. Los que quieran pueden unirse.

Quise cantarme una canción y recordé ésta del buen Fito.

Uno

2010-09-20T22:49:00.000-05:00

“Al principio, era como si estuvieras en un gran mar lleno de gente y yo a lo lejos con un espejito trataba de captar tu atención”. Me confesó que vio en mí que era una buena amiga y que alguna gente no me daba el valor como amiga. Así que él decidió ser mi amigo. Yo, creí que se acercaba a mí buscando consuelo por su pena de amor y francamente no me agradaba la idea. Hoy le agradezco al cielo que él se empecinara en ser mi amigo. Lo consiguió. Ha sido toda una aventura. Hoy quiero agradecerte por quererme primero y estar ahí. Por tu compañía, por incluirme en tu vida, por tu sinceridad, por tu lealtad, por tus consejos, por tu cariño, por tus regaños, por tu complicidad, por tu confianza, por tu presencia, por tu paciencia, por tu mano amiga, tu abrazo siempre dispuesto, por tu sonrisa, por prestarme tu oído. Hoy más que nunca sé que eres un instrumento de Dios para moldear mi vida. A través de ti mi confianza en la gente, entre otras cosas, se restaura día a día. La esperanza en la amistad ha renacido en mí gracias a ti. Me la embarro y me da vergüenza pero tú te encargas con tu cariño de que lo olvide y seguimos adelante. Doy gracias a Dios por tú vida y por haberte traído a la mía. Deseo que esta amistad sea afirmada y crezca y evolucione y sea notoria para nuestras generaciones. Te quiero y sí, tú me quisiste primero pero ya no eres tú quien quiere más.

Dos

2010-09-19T07:02:00.002-05:00

¿Y por qué me amas? Me preguntó un día mi amiga. Creo que no lo sabe, pero su pregunta me dejó pensando. Este año ha sido un año de cambios de replantear actitudes, de crecer, de valorar amistades y la suya es muy importante. Hoy soy más consciente de quien es en mi vida y lo que significa para mí. Estoy muy agradecida de tener el privilegio de ser su amiga. Ese día le dije varias razones las cuales hoy soy incapaz de recordar. La verdad es que hoy más que nunca sé que no necesito razones para amarla. La amo simplemente porque lo decidí. Porque un día le abrí mi corazón y la dejé entrar. Es mi amiga y verla me alegra el alma. Tener la plena seguridad de su apoyo y cariño incondicional. Saber que es sincera y que nuestra amistad trasciende las llamadas que ya casi no nos hacemos o los momentos de diversión que han venido a extinguirse. Pienso en ella y sé que es mi amiga y que cuando la necesite, ella allí estará secando mis lágrimas y hablando a mis oídos y mi corazón o simplemente compartiendo mi risa.

Ya no te digo tanto que te amo. Ya no hace falta que te lo diga para que lo sepas. El videito de hoy va dedicado a mis amigos que amo mucho. Especialmente a mi Jaide y mi Manduca del alma. Ustedes dos son para mí un reflejo del amor y la voz de Dios. Son sencillamente maravillosas. Me encanta nuestra amistad.

Tres

2010-09-18T22:37:00.002-05:00

Hoy se celebra el amor y la amistad en Colombia. Yo estoy a esta hora en mi casa empijamada y a punto de ver películas. No es así como planee este día. A esta hora de la noche debería estar muerta de la risa con mis amigas. Pero bueno, yo no tengo novio y ellas sí. Era de suponerse. Hoy pastor Harold oró por aquellos que quieren iniciar una relación amorosa. Yo estaba en el grupo. No tengo nadie en la mira y al parecer nadie me tiene a mí. He pesando en eso en estos días y creo que no estoy preparada para un noviazgo, aún debo solucionar ciertas cosas. Este tema del noviazgo me ha traído conflictos en estos días. Es frustrante ver cómo se repiten las escenas sin que te hayas percatado en que momentos sucedieron las cosas. Creí que era inocente y al parecer la única culpable soy yo y mis antecedentes no colaboran. En medio del silencio en mis pensamientos, la rabia, la verguenza y las recriminaciones aparecen. Me siento tonta. Te imagino escogiendo minuciosamente palabras y situaciones. Que pereza tener que pasar por eso. Me siento mal, triste y a ratos cucaracha. Deben ser las hormonas que por esta fecha están alteradas y el ambiente azucarado de Septiembre y su cupido traicionero no colabrora mucho.

Mi amigo Mau quiso quitarme lo "emo" invitandome a bailar. Hoy no tuve muchas ganas pero de cumpleaños quiero que me inviten a bailar. No quiero escribir más así que adios.

Se acerca el día, ¡faltan tres días! Dejo el videito de Niche que Maucito me recomendó.

PD: Mas que entradas parecen jeroglificos. Perdón por lafalta de precisión.

De 800 que sea de 800

2010-09-17T10:59:00.002-05:00

(Parafraseando a Katherine Kulhman )

Soy una montaña de errores pero nadie lo ha intentado tanto como yo

Amanecí con las maluqueras de mi día 28. Que malo que las cosas tiendan a la costumbre. Ya estoy acostumbrada que cada 28 días me revuelco del dolor, vomito y me da diarrea. Lo que se supone que es la excepción no debería ser la regla. Nos pasa con muchas cosas en la vida. Uno se acostumbra a la ausencia, a los malos tratos, a la soledad, a la violencia, a la injusticia, a las despedidas.

Tengo cólicos y estoy que me tomo otra ibuprofeno de 800 ml. Si no es de 800 ml no se me quita nada. Podría darme un paro pero el dolor es tan fuerte que no me importa mucho. Hoy he decidido que no quiero vomitar. Por eso escribo. Escribo lo primero que se me ocurra. Quien carajos se cree la gente que es para decirme como tiene que ser mi relación con Dios. Si me equivoco Dios es quien debe enseñarme mi lección. Estoy dispuesta a reconocer mi error o celebrar mi victoria. Pero es mi problema con Dios. Mi error en todo esto es no saber esperar pero incluso eso es Dios quien me lo enseña. De la manera que a Él le venga en gana pero es Él quien me lo enseña. Que me falta sabiduria también lo sé pero son las circunstacias lo que van afinando esta cualidad no la gente y sus opiniones y juicios.

Hay cosas que aún no sé manejar y por más que el tiempo pasa parece que no aprendo. Lo peor es que se que hasta no aprobar la lección me seguirá pasando una y otra vez. Soy imprudente, desesperada, intensa y la gente lo sabe pero a veces no lo soporta. No es que esté mal pero me gustaría golpearme menos. Una vez más recomenzaré. La victoria o la vida en el intento.

PD1: A mi que no me enzorren ni amor y amistad ni mi cumpleaños. Que vayan a freir esparragos.
PD2: Ah y los chimoltrufios me caen muy mal. Pero la chimoltrufia me cae muy bien
PD3: El dolor se me pasó lentamente pero tengo más Ibuprofeno por si acaso.

Made in Plutón

2010-09-16T11:38:00.002-05:00

Varias de las amistades de las que hoy gozo se han fortalecido gracias a los medios virtuales. Hay alguien específico con quien hace mucho tiempo no nos vemos las caras. Es más, solo hemos hablado –sin exagerar- como tres veces pero gracias a las telecomunicaciones hemos sostenido conversaciones profundas. Hemos incluso hasta discutido y nos hemos reconciliado. Me hace reír con su sinceridad atrevida y altanera. Me divierte, me confronta.

Que qué quiero lograr con él –me preguntó en una ocasión el amigo en cuestión. - algo serio, duradero. Le respondí yo. El guarda silencio y yo continúo diciendo. Que jamás en mi vida he vacilado y ya estoy muy vieja para ponerme en eso. De la nada me dice que lo que yo necesito es un hombre de verdad. Un hombre que me haga sentir mujer. Que hasta ahora en eso me he equivocado. Me he fijado en hombres que no saben tratar a una mujer especial ¿Cómo yo? Sí como tú. Aclara él.

Creo que, si bien lo que plantea mi amigo es importante y puede ser cierto, hay cosas mucho más valiosas que un beso que estremezca tu mundo. Soy apasionada y eso se refleja en muchos aspectos de mi personalidad y el amor no es la excepción pero creo que eso no es lo significativo de la vida en pareja. Creo que, en cuanto a sexualidad, una pareja debe hablar el mismo idioma pero todo está cimentado en una buena comunicación y un buen tiempo de calidad que no es sinónimo de cama, beso ni sexo.

¿Qué quiero de un hombre? Aquí va la respuesta no resumida. Quiero un hombre que me ame, me valore y me respete. Que ame al Señor Jesús y le sirva. Que Dios sea la prioridad en su corazón pero que solo tenga ojos para mí. Que sea responsable y trabajador. Que le guste la música y me cante al oído boleritos y baladitas viejas. Que cuando lo vea yo me sienta una naranja completa. Que me haga reír. Que me consienta. Que me confronte. Que me enseñe cosas. Que mi opinión sea importante para él. Que tenga una posición ante la vida y la defienda y actúe en correspondencia a esa idea. Que no tenga aserrín en el cerebro. Que me lleve la contraria y después ceda a mis encantos. Que se aguante mis pataletas pero no me malcríe. Que peleemos y nos reconciliemos. Que me bese los ojos. Que me acaricie el cuello y las mejillas con su barba de dos días y me haga poner arrozuda. Que después de un mal día anhele verme y le haga sentir mejor. Que me apoye en mis locuras y me ayude a poner los pies en la tierra cuando sea necesario. Que me anime a luchar por mis sueños, a seguir soñando. Que me saque a bailar. Que me defienda. Que me atienda. Que su sí sea sí y su no sea no. Que me ame con locura y lo grite al mundo. Que me sepa acariciar pero sobre todo que me sepa amar.

Después de decirle las primeras tres líneas, mi amigo me dijo: Ese hombre no existe. Los hombres son imperfectos. A mi no me importa, así sea de Plutón pero así es que lo quiero yo. Anota Señor.

Desengaño

2010-09-15T09:29:00.000-05:00

Esa noche según lo convenido se encontraron. Aunque rodeados, ni aún la luna fue testigo. La oscuridad cómplice y sus labios en un beso se unieron. Hasta el amanecer los ciclopes –como dice aquel poema- se amaron. Ciegos de deseo, sordos de amor, mudos apasionados. Solo el silencio y su aliento. Su tacto torpe y el corazón agitado. Amor sobre amor se amaron. Amor junto amor durmieron. Al rayar el alba despertaron. «Podría enamorarme de ti» «No lo hagas. Pudo haber sido cualquiera» Era demasiado tarde.

PD1: La imagen tan curiosa como desagradable.

PD2:Siguen los regalos: El día de mi cumple, no tengo que ir a la U ¡yupi! Gracias a mi profe de Teorías Literarias por darnos el día.

Ultimátum

2010-09-14T13:09:00.000-05:00

En estos días han salido a relucir muchas cosas. He entendido que el tiempo no pasa en vano y que las cosas maduran con el tiempo. A pesar de eso, mi manía de ponerle nombre a las cosas me hace la vida de cuadritos. Te he dado un ultimátum. Necesito que te manifiestes con prontitud. Tú eres soberano pero yo soy tu hija y tu hija quiere estar tranquila y en paz. Enséñame a hacerlo.

Plus: Que buena canción. Me recuerda una serie llamada "Cartas de amor"

NN

2010-09-13T22:04:00.000-05:00

La rabia no me deja escribir. Vea usted no se puede hablapoir telefono en esta puerca casa. ¡Que cola!

Nueve

2010-09-12T23:35:00.000-05:00

Después de una semana totalmente estresante, hoy pude relajarme haciendo dos de las cosas que más disfruto. hubo cine y canciones. Gracias a mi amigo lindo por la invitación. Me quedó debiendo los piojitos. Estoy cansadita pero relajada. Escribiría más pero mis neuronas siguen en huelga. Ayer el tiempo no fue favorable para el conteo pero la cuenta sigue ¡Faltan 9 Días! Ya me di mi regalo.

Forma de hombre

2010-09-10T13:59:00.004-05:00

Mi primer novio fue toda una escuela para mí. Aprendí con él todo lo que no quiero de un hombre, todo lo que no quiero de una relación, cómo no merezco ser tratada, fue la primera vez que lloré por amor. Me puso los cachos muchas veces. Yo siempre sospechaba pero nunca pude confirmar nada. Por su carácter sanguíneo, no podía distinguir sus amigas de las amigas-novias que mi mamá siempre aseguró que él tenía. Resistí mucho tiempo y muchas peleas y reconciliaciones. Él es uno de los causantes de mi teoría: si no funciona una vez, no intentes una tercera. Cuando conocí al Señor Jesús (de Nazaret no Jesús Daniel), decidí terminar definitivamente con él. Tiempo después me lo encontré y el descarado pretendía besarme. Se dio contra una pared de concreto reforzado. Cuando supo quien era yo realmente, era demasiado tarde, ya mi amor no le pertenecía. Me dio un fresquito...

Esta mañana mi mamá me dijo que Maikeel, (ese es su nombre) ya es papá. Tiene una bebé. La noticia no causó mayor efecto en mí hasta que escuché el nombre: Laura. Solté una carcajada. No sé quién de los dos está peor si él por hacer esas cosas o la mamá de Laura por permitírselo. En todo caso está confirmado: la ridiculez tiene forma humana.

Una de las canciones que él me cantaba. Ya pa que comentarios...

Infieles

2010-09-09T10:21:00.000-05:00

Estoy preocupada. Me he dado cuenta que tengo la tendencia a atraer a los hombres que ya están comprometidos. No entiendo la razón. No voy por la vida fijándome en ellos. Para mí los hombres con novia y mucho más los casados son un terreno prohibido. No me metería con un hombre casado. En una ocasión estuve tentada pero recobre la cordura a tiempo. Hoy lo tengo bastante claro. Repito: NO ME METERÍA CON UN HOMBRE CASADO. Es una cuestión de principios. Es la determinación que responde a una historia familiar. La cual, no tengo la más mínima intensión de repetir. Me indigna ver como los “hombres” miden su masculinidad es función de las mujeres que puedan tener simultáneamente. No estoy dispuesta a vivir una situación de ese tipo. Valgo mucho más que eso. Merezco alguien me ame con locura y que tenga solo ojos para mí. Que sea digno de llamarse hombre. Que sepa respetar a las mujeres. Que sepa cuanto valgo. Pensándolo bien no me preocupa que me cortejen los casados, me molesta, me fastidia pero no me preocupa.

Vamos por 13

2010-09-08T07:46:00.003-05:00

Según varios test de temperamentos, soy predominantemente colérica-sanguínea con alta propensión a la melancolía y el flematismo. En otras palabras, ¡estoy jodida!. Hace unos días me dijeron indecisa y por un momento eso me alteró. Probablemente doy la apariencia de indecisión. Yo no cambio continuamente de decisión (lo que para mi es le concepto de indecisión) y aunque sí dilato las decisiones que tengo que tomar, cuando decido algo, lo hago para siempre. Mi nunca más es un inalterable nunca más. Entonces, soy flemática solo con quien decido serlo. Hoy quisiera ser 100% flemática. Tengo la tendencia a preocuparme excesivamente por quienes aprecio. Tanto que caigo muchas veces en la intensidad, me vuelvo cansona, fastidiosa. Termino, de alguna manera, asfixiando a la gente. Hoy no quiero hacerlo. No quiero preocuparme por ti. Quiero poder no llamarte como lo prometí y dejar que pase tiempo, semanas como con los demás. Te quiero y me gustaría que seamos amigos durante mucho tiempo y de pronto es loq ue se necesita. Yo lo presentía. Tú me lo dijiste sin decirlo.

PD: Espero que se entienda. Y a propósito del trece, calle 13.

Pasa en las peliculas, pasa en la vida, ¿pasa en face?

2010-09-07T08:49:00.003-05:00

Tengo un problema con las redes sociales. Uso Messenger, Facebook, Twitter y Blogger (aunque ésta última no sea una red social, cumple más o menos la misma función) pero salvo en blogger, no me interesa socializar. No sé usted pero yo no dejo que extraños entren a mi casa, que se paseen por mi cuarto, por mi cocina, salgan conmigo a la playa, se enteren de mi vida. No hablo con gente en los buses, no intercambio datos con gente que no conozco. A mí me gusta lo tradicional; mis amigos que me presenten sus amigos. Por eso no socializo en las redes sociales -aunque suene contradictorio-. No acepto invitaciones de gente que no conozco, no me interesa. Hay gente que presume por tener amistades en Europa con alguien que nunca han visto. En mi concepto de amistad, ese tipo de vínculos, en los que no hay contacto, no están incluidos. Hay gente que hasta se casa con personas que nunca antes vieron. Yo me perderé de mi esposo extranjero porque un novio por correspondencia me parece un acto desesperado.

Ahora bien, además de no aceptar invitaciones de extraños, cada cierto tiempo hago un barrido de mis contactos. Aquellos que no sé quiénes son o que nunca he hablado con ellos, los elimino sin piedad. Hoy, estando en esas, me di cuenta que alguien me había eliminado a mí. Me dio risita. Me pregunto hace cuánto me había eliminado. No es extraño dadas las circunstancias; estamos como peleadas sin haber peleado así que se veía venir. En todo caso, me dieron una cucharada de mi misma sopa. Tampoco estuvo tan mala.

PD:

En inverosímil cómo la gente toma por real las pendejadas que se escriben en facebook. Me consta, porque lo he hecho, que de un cien por ciento, menos del cincuenta por cien corresponde a hechos reales. Y ahí está la gente dándose garrote virtual. Juzgando y condenando en base a frases de las que ni siquiera conocen el contexto. Hago un llamado a la cordura y por favor, si usted no tiene vida, consígase una o haga de facebook su vida pero déjeme la mía y mi facebook –que no son sinónimos- en paz.

Un video para los que alumbraron pero ya no.

Flaco inmovil

2010-09-06T06:24:00.001-05:00

Ya empecé los anuncios de mi cumple. Ayer se los recordé a un grupo de amigos. Uno de ellos me preguntó a quema ropa si ya tenía amigos para que me celebraran el cumpleaños. No supe que decirle. Al final dije no sé. En realidad lo que quiero es no ocupar mi mente en eso y mejor disfrutar al máximo el mes.

Ayer cumplió el novio de una de mis amigas más cercanas. Siempre nos reunimos a celebrar los cumpleaños y ayer no fue la excepción. Con un grupo de amigos inavdimos la casa de Darwin (así se llama). Creo que logramos alegrar su noche y divertirnos nosotros. Siempre lo hacemos pero como dijo alguien al final "fue muy divertido".Si no fuera por el flaco, todo habría sido perfecto. El flaco es un man que se presume feliz -siempre está sonriendo- pero cuando lo veo noto en su mirada cierta nostalgia de las metas no alcanzadas. Es administrador de empresas pero en la vida real le ha tocado ser taxista. El flaco es tan amable y buena gente como incumplido y mentiroso. El flacomovil me recoge en el lugar donde esté y con quien esté. Las carreras las cobra a precio de huevo y eso lo hace irremplazable pero siempre llega dos horas después de la hora pactada.

Ya hoy todo vuelve a ser normal. Tengo que leer un tratado de Nietzsche. Hacer mapas conceptuales. Ser hija, amiga, lider, estudiante, mujer, profesora, affair... No creo que estas 18 horas alcancen y para rematar me da vueltas en la cabeza una situación que no sé como tomar. Prometo hacer mi mejor intento.

Sin Fito no hay proyecto

2010-09-05T16:01:00.001-05:00

Esta mañana amanecí con ganas de verme linda. Siempre voy con jeans y tenis a la iglesia y hoy quería verme diferente. Al parecer lo conseguí porque muchos me preguntaron la razón de la “elegancia”. Alguien me dijo que siempre me veo linda con lo cual se ganó un pedacito de cielo. Por desayunar a las carreras me mordí la lengua y ahora tengo una vejiguita que me molesta al comer. Me corté las piernas mientras me depilaba pero ha sido sido un buen día.

El 2010 ha sido para mí un año de crecer, de madurar, de enfrentar temores, de cambiar esquemas mentales (o por lo menos eso es lo que he tratado), de tomar decisiones. Ha sido un año muy bueno. A este punto cuando el año está ya en declive. He empezado una evaluación de mi año. Muy a mi pesar muchos de los planes que había concebido no se han realizado hasta ahora pero si he logrado avances a nivel de otras áreas que no estaban incluidos en los cálculos. Creo que he cambiado considerablemente y eso me llena de satisfacción. Hace unas semanas alguien me reclamó ese cambio y por un momento me sentí mal por eso, por haber cambiado. Días después como resultado de una conversación con amigo al que aprecio muchísimo. Entendí que es precisamente por ese cambio autoimpuesto que hoy, después de muchos meses, puede decir que estoy bien. Estoy tranquila y estoy en paz conmigo misma y con el Señor. Fue un cambio decidido por eso no me siento mal. Un día decidí, con el dolor de mi alma, alejar mi camino de todo aquello que me hiciera daño, que me robara mi paz, que trajera cargas innecesarias a mi vida. Probablemente, no es la solución el huir pero mientras aprendo a manejar con inteligencia mis emociones. Es lo que prefiero. En caso de haberlos, pido perdón a los damnificados pero es en aras de mi bienestar. Ya pasados los meses debo reconocer que el dolor de mi alma valió la pena.

Nota: No hay nada como Fito pero no pude encontrar una buena versión en vivo.

2010-09-04T22:02:00.000-05:00

Hoy no fue un buen día. Acabo de llegar de la calle, cansada con hambre y mal humor. No hay comida pero por lo menos ya em bañé. Asalté la nevera, encontré unas salchichas con pan. Nada em sale pero aquí estoy. Escribeindo tal y como lo prometí. ¡Faltan 17 días!

Quiero

2010-09-03T11:21:00.001-05:00

Quiero un día tranquilo. Que pueda estar en paz. Volver a retomar la alegría simple y tonta de cumplir un año más.
Quiero concederme un día sin preocupaciones. Sin pensar de más aunque ya lo haga menos. No contar llamadas por anticipado. Más bien recibir todas las que vengan. No extrañar las ausentes.
Quiero estar tranquila, seguir tranquila. Con el corazón en paz. Quiero tener la oportunidad de seguir trabajando para ti. Que mi canto llene tus oídos y sea grato y sientas mi amor con el que te amo. No se compara al tuyo pero te amo de la forma en la que sé hacerlo.
Quiero que llegues rápido y me ames y me cuides y me beses y me apapaches. Que me consientas y me malcríes y peleemos y nos reconciliemos y riamos y lloremos y crezcamos y seamos uno.
Quiero que estés orgullosa de mí y aunque no entiendas mi proceder me digas que cuento contigo. Poder abrazarte y decirte cuanto te amo y que me creas porque corresponde a mis actos.
Quiero soñar con ojos abiertos y volar hacía donde tú estás. Hacia donde me quieras llevar. Quiero tenerte entre mis brazos y enseñarte lo mejor de mí. Lo que la vida me ha enseñado transmitírtelo a ti. Que me des alegrías y reír. Ver como creces hasta ser más grande y más fuerte que yo.
Quiero conocerlos, caminarlos, amarlos pero no demasiado. Quiero volver. Enraizarme y llegado el tiempo morir y vivir y encontrarte eternamente.

Sigo la cuenta regresiva: Faltan 18 días ¡Weeeee!

El regalo prometido

2010-09-02T23:56:00.003-05:00

Siempre me he sabido amnésica. Sufro de una amnesia selectivamente descarada. Pareciera que olvido a propósito –y tal vez lo es- lo que me conviene olvidar. Hablando de regalos, he olvidado la mayoría de los que recibí en mi niñez. Solo recuerdo unos patines que me puso el niño dios. Eran negros con líneas rojas y estrellas blancas con llantas amarillas. No eran en línea. Recuerdo que esa noche no dormí en absoluto y hasta bailé con los patines puestos. Estaba muy feliz. Me gusta que me regalen cosas y una de mis incomodidades en medio de mi desempleo es no poder dar regalos a las personas que quiero. Les he regalado mi presencia y en medio de mi economía inestable, mi amor, casi palpable, ha sido recibido con la misma alegría con la que yo recibí mis patines.

Este año ha sido un buen año para mi en cuanto a regalos. La mayoría han sido dados por mi hermana quien, después de bailarme el indio con varios regalillos, se ha puesto juiciosa y ha cumplido todo lo que ha prometido. Varios regalos han sido en ocasión de mi cumple. Mi portátil es un buen ejemplo, me lo dio mi hermana hace ya dos meses. Este sábado me regalaron un reloj. Lo que poca gente sabe es que cuando alguien me regala -así sea un dulce- me vuelvo pendeja. Es una cuestión que ocupa todos mis sentidos, me hace apretar la boca y se me agua el ojo. Hace unos meses, una amiga me pidió que la acompañara a elegir el regalo de cumpleaños del novio. Terminó comprando ropa para ella y me regaló una camisa. Ante el gesto quedé sin habla. Incapacitada para explicarle lo significativo de su gesto. Un “Gracias, amiga”, fue lo único que pude decir. Ella lo recibió con la naturalidad que la caracteriza.

Como ya dije, me gusta recibir regalos y disfruto darlos. Entre bromas y chanzas me han prometido unos cuantos regalos para mi cumpleaños. Mentiría si digo que no los espero pero la verdad, he decidido ser feliz aunque no reciba ninguno. Yo, quiero darme regalos. Hice una lista y éstas entradas hacen parte de ella. El resto la publicaré en los próximos días. Sigue mi cuenta regresiva. ¡Faltan 19 días!

Countdown

2010-09-02T05:16:00.007-05:00

Se acabó el mes de Agosto y comenzó Septiembre (que inteligente razonamiento –pensará usted- no se preocupe le prometo que voy para algún lado). Septiembre es en Colombia el mes oficial de la amistad y del amor. Este año he tomado determinaciones que han trastornado mi visión de amistad. Sé quiénes son mis amigos, sé, contrario a lo que pensaba hace algunos meses, que no tengo muchos y sé también que esto es mucho más normal de lo que creí. Aprendí que no a todo el mundo puedo abrirle el corazón. Algunos, no van a apreciar el gesto y van a dejar mi corazón, en el mejor de los casos, tirado en una esquina. Por fin aprendí que, si yo no tomo cartas en el asunto, nadie guardará mi corazón. Esta decisión se ha visto reflejada también en lo que escribo en mi blog. Digamos que me he vuelto excesivamente cuidadosa y esto es, simple y llanamente, porque no quiero dar armas para que me lastimen.

En Septiembre, es también mi cumpleaños. El año pasado no fue un buen cumpleaños. Creo que estuvieron conmigo mis amigos y es algo que les agradezco profundamente pero en mi interior, el un desorden emocional me hizo imposible disfrutar de mi día. Éste año cumplo 24. Deseo que sea un buen día pero sobre todo que pueda estar tranquila y en paz sin pensar si me llamaron o no me llamaron, si me miraron o no me miraron, si me dan o no regalo. Quiero sentirme bien y estar feliz por eso y que mi felicidad sea amplificada por la presencia de las personas que quieran estar conmigo. Anotación1: De acuerdo a como va el año, todo parece indicar que el cumple va a ser todo un éxito.

Cuando tenía menos edad y la fecha de mi cumpleaños se aproximaba, solía llevar la cuenta regresiva hasta llegar al 21. He decidido hacerlo y mi blog será el sitio. Tengo varias cosas por escribir así que mato dos pájaros de un tiro. Que empiece entonces la cuenta porque hoy, siendo primero de Septiembre, faltan 20 días.

Prometo: De aquí en adelante llevar la cuenta diaria. Esto lo escribí ayer y antes de publicar me quedé dormida.

Mi espacio en otro espacio

2010-08-27T11:50:00.001-05:00

No recuerdo como descubrí el blog de Esteban Dublin. Un blogger que hace microcuentos y que ha obtenido ya varios reconocimientos por ellos. Leyendo sus entradas me dí cuenta que le escribía a sus seguidores una historia e inmediatamente quise ser la protagonista de uno y en honor a la verdad, debo decir que fue por eso que comencé a seguirlo. Jaja. Ayer ví un comentario suyo en mi blog. Nunca había comentado mi blog asique fue una enorme sorpresa. El comentario me notificaba la publicación en su blog de mi propia microficción. Me sorprendió. Me halago. Digamos que ya no lo esperaba. Gracias a Esteban por tan grande honor. Gracias a todos los que aún leen mi blog. Los invito a que vean el microcuento. No seré una protagonista de novela pero si protagonizo un microrelatos.

Te soñé

2010-08-25T11:44:00.006-05:00

Ayer soñé contigo. No sé con exactitud qué soñé. No recuerdo los detalles solo sé que te soñé. Recuerdo cómo en el sueño, me hablabas y a otras personas conmigo. Yo no hablé te oía con atención y examinaba tu persona. Tenías la camisa que me gusta. La que sé que ya no tienes. ¿Qué decías? ¿Por qué estabas ahí? ¿Por qué estaba yo allí? Lo desconozco. Desperté con la certeza de tu ausencia. Sentí que te extrañaba. Aún ahora lo siento. No me arrepiento pero, especialmente esta semana, te extraño. Preferiría no verte pero te busco en mis paisajes nuevos que se entremezclan caprichosamente con los viejos. Continué. Por fin siento que lo hice y en el proceso dejé atrás algunas cosas y algunas gentes. Estoy bien. Estoy tranquila y algo me dice que estaré mejor. A veces me siento ingrata. Otras veces no grata. La mayor parte del tiempo no me importa…

PD1: Podría escribir algunos te quieros y unos cuantos te extraño más pero he preferido hacerlo así. Éste temas, al igual que otros más de mi vida, ha dejado de ser de dominio público. Ahora las escribo solo para mí, en algún cuaderno privado, en mi mente e incluso mi corazón. Por fin lo aprendí. Al parecer estoy creciendo.

PD2: Ahí va un videito. El que pueda entender, entienda.

La llamada

2010-08-02T11:56:00.001-05:00

Yuan es uno de mis followers. Tiene tres blogs de los cuales solo uno está activo. Si no me equivoco, vive en Estados Unidos. Su esposa –mi tocaya- tiene el nombre más lindo del mundo. Creo que recientemente tuvieron un baby. Acabo de colgar mi teléfono celular. Me habló alguien de un acento peculiar preguntándome si yo trabajaba en una inmobiliaria. Se arrepintió de tomarme del pelo y me dijo que me llamaba igual que su amada. Supe que era él, Yuan.

Días atrás, me había escrito un mail pidiéndome teléfonos para contactarme. Se los di y nada pasó. Hoy me llamó de Estados Unidos. La llamada de tres minutos, fue una llamada normal. Es extraño que alguien que no conoces te llame. Es extraño hablar con alguien con acento desconocido. La llamada en realidad no fue nada del otro mundo. Llamó a saludarme y saber cómo estaba. Al colgar el teléfono, me sentí alegre. Recordé lo que se siente que alguien te llame para saber cómo estás. Recordé también que hoy día no muchas personas me llaman. Las puedo contar con una mano. Me puse a pensar en que las personas que se supone me aprecian, han dejado de llamarme por diferentes razones, han dejado de preguntar, han dejado de estar. Hay gente que sólo me llama cuando necesita algo y yo hago lo mismo con alguna gente. La llamada de Yuan no fue una llamada extraordinaria pero no fue normal, no encerraba segundas intenciones, no buscaba la obtención de favores. Eso la hizo importante para mí. Hace cuánto no te llamo a preguntarte cómo estás. Hace cuánto no me llamas para saber cómo estoy. Por qué he dejado de llamar. Ya no hago preguntas. Ya no pienso en tus cosas. No creo que pienses en las mías.

Yuan colgó el teléfono y continuó su vida, poco sabía que su gesto había trastornado la mía. Tú, si puedes, llámame algún día.

Timecito

2010-07-30T21:34:00.008-05:00

Qué debo hacerme amiga del tiempo y disfrutar su paso, me dicen con molesta frecuencia últimamente. Esto no me agrada. Me desespero solo de pensar que tengo que esperar. La paciencia, vista desde la perspectiva de la espera, no es una de mis cualidades. Soy puntual precisamente porque odio tener que esperar a alguien cuando se retrasa para una cita -cualquiera que sea la naturaleza de ésta-. Cinco minutos para mí son una eternidad. Puedo tolerar las esperas pero, francamente, preferiría no tener que hacerlo. Hasta ahora este trabalenguas parece no decir mucho pero es lo que tengo que decir. No me gustan las esperas, no me gusta cuando la única respuesta a un interrogante es “el tiempo lo dirá”. Soy de las personas que me gusta tener las cosas claras, todo bajo control. Quizá por eso soy dada a la repetición. No me gusta dejar nada en el aire. Me gustan mi mente clara y mis pies en la tierra.

“Hay que esperar a ver qué pasa…” ¡Frase del demonio! cada vez que la escucho es como si me dieran una patada en la espinilla. Es del tipo de cosas que no me gusta oír. Se lo achaco, igual que otras cosas, al 2009. No paré de oírla. Al final el tiempo pasó y salvo ciertos muertos, nadie murió. El tiempo no te mata, te hace crecer, te ayuda a madurar. La evolución se da con el tiempo. Como dice alguien, el tiempo es tú mejor amigo. Pero este es un principio que aún debo aprender.

Que la prueba de la fe produce paciencia dice la biblia y que mejor forma de probar la fe que someterla a la inclemencia del tiempo. Con Él todo tiene otra connotación, una perspectiva diferente. Aquí estoy, todavía espero, todavía sueño, todavía creo.

Voy a terminar esto porque me siento caminando en círculos. Por más que argumente, el tiempo no se altera. Por más que lo odie, él no cambia su naturaleza.

PD1: Me contradigo o no. Si de esperar se trata, a estas alturas, tengo magister pero no demores más. Aquí espero mientras pasa el tiempo.

Carta

2010-07-21T12:31:00.003-05:00

Al parecer las cartas están de moda en estos días. En el colegio no solía escribir cartas de amor ni de ninguna clase. Nunca tuve un diario en donde anotar los sucesos más relevantes de mi día. Creo que mi infancia transcurrió sin ir más allá de las Barbies, los patines y los juegos. A mis novios nunca les hice cartas con corazones pero si les escribí con tintas de diferentes colores. Ahora suelo hacerlo, escribo cartas pero sin corazones. Escribo mails (algunos son infinitos) llenos de sentimientos sinceros y lágrimas anónimas. Escribo mails a mis amigos, a amores prohibidos, a amistades clausuradas e inauguradas. Escribo por qué parece que me salen mejor las cosas o mejor organizadas. Porque puedo recorrer detalle a detalle mis sentimientos y convertirlos en letras. Hace unos meses solía llevar conmigo dos cosas: mi cámara fotográfica y mi QS-Blog. En ambos capturaba instantes en forma de imágenes y letras. Un día mi cámara se dañó y mi QS-Blog lo robaron junto con mis demás objetos personales. Hoy solo me queda la memoria y, aunque a veces se desgastan, ahí están los instantes. Miradas, desencuentros, caricias y lágrimas. Casi todo va a parar finalmente, con el toque de fantasía que mi imaginación le agrega a los recuerdos, a este mi blog. Hoy quiero escribir. Hace rato no lo hacía. Quiero escribir una carta dirigida a ti que aunque no estás conmigo aún, sé que en el cielo nuestros caminos ya se han reunido. Te pido que me cuides y me protejas. Soy muy delicada y no solo es mi piel, también mi corazón. Ha sido lastimado y ahora está débil y hasta incrédulo. Te pido que me ames con paciencia y me enseñes a confiar nuevamente. No pido mucho. Solo ser la más importante para ti. Prometo amarte como Dios me ha enseñado a hacerlo y apoyarte en todas las áreas de tu vida. Quiero admirarte y estar orgullosa de ti, ayudarte a seguir caminando después de los errores. Enseñarte y aprender. Ten mucha paciencia, el tiempo no ha pasado en vano y algunas marcas en mi ha dejado. Tu ayudame a ver a través de tus ojos, estoy harta de equivocarme. Quiero amarlo con locura y que él enloquezca de amor por mí. Que tu estés en su corazón y solo tenga ojos para mí. No te conozco y aunque entiendo por qué has tardado, mirando al cielo deseo que aparezcas. No sé quién eres ni puedo imaginar tu rostro. Quiero que vengas pronto y vivir lo que Dios ha estado preparando. Sin saber quién eres o tu nombre ya te amo.

Plus: que gracias a la Sony Music por hacer bajar el vieo de así llegaste tú. Pomgo este que tambien es pertinente.

Desencuentro

2010-06-25T12:11:00.004-05:00

Entre la ya disminuida multitud caminaba distraída sin pensar en nada. Sonriendo sin preocupaciones. Como abriéndose paso entre la gente sus miradas se encontraron. Ella lo vio y El desde su sitio la miró como redescubriendo su existencia. (Tic) Se alargó el segundo. Su tiempo se detuvo. Pensó sonreírle. Hacerle un gesto con la mano; cualquier ademán de agrado. Una sonrisa familiar. Correr y abrazarlo. Sentarse a su lado y recordar viejos tiempos. (Tac) Apretó sus labios y volvió su rostro. El se quedó sentado. Ella siguió caminando.

Modo automático

2010-06-21T19:50:00.001-05:00

Hace algunas semanas no escribo. No es que no tenga cosas que escribir es que no me fluyen las ideas en el papel. He escuchado decir que es algo normal, que los escritores suelen tener cada cierto tiempo este tipo de baches. El detalle está en que no me considero una escritora y por tanto no sé cómo manejar esto y muchos menos como superarlo. Recuerdo que alguien me dijo alguna vez que el escribir es una disciplina y que cuando quieres cultivar el hábito de escribir debes obligarte a ti mismo a hacerlo aunque no tengas las ganas. Eso intento hacer y por eso han salido algunas entradas pero las siento sin corazón. Lo que escribo no refleja completamente lo que quiero decir. Lo que está dentro de mí. Tal vez se deba a que he intentado no mostrar a fondo mi situación actual. Venia escribiendo demasiado de mí, dejando mucho más de lo “correcto” al descubierto. Incluso una de mis blogmates me escribió preocupada al respecto. Ahora trato de proteger lo que siento. Escribo con cuidado. Escojo con precaución los temas. La cuestión se hace complicado precisamente por el estilo que venía manejando. Debo aclarar que no tengo ningún problema en mostrar mis sentimientos es solo que se me hace mucho más fácil hablar de ellos cuando sé que son pasado.

Continuando con la escritura, es algo que de verdad me preocupa. Recién hace unos días me di cuenta que ya no tengo Q-Blog (cuaderno estilo taquigrafía donde escribo desde pensamientos ocultos y entradas para el blog, hasta la programación para el mismo blog). Mi pobre blog es quien más sufre obviamente por los escritos pero tambien porque no he logrado conseguir una plantilla apropiada para cambiarle su imagen. Quiero una que me enamore ¿es eso mucho pedir?

Pensando un poco, esta situación va más allá de la escritura, el blog y las plantillas. Le he puesto pause a muchas cosas últimamente. Es una especie de desinterés incluso hacia lo que más me interesa; La música, las películas, los libros, el piano, mi pelo, mi piel, estudios, oraciones, la internet, los amigos, el cine, las clases, el canto, la televisión (mis amadas series) y hasta a arreglar mi cuarto. No se trata de ya no hacerlo, es que le he perdido interés. Hago las cosas pero en modo automático.

El coco en mi

2010-06-18T23:13:00.002-05:00

No prometo mucho acerca la coherencia de esta entrada. Al fin que enfrentar los demonios no es asunto fácil y lograr que sea algo legible le añade un grado de dificultad. Tengo problemas mentales. No es un gran descubrimiento quien me conozca de cerca sabrá que aparte de un gen de exageración presente solo en las mujeres de mi familia, tengo destellos de esquizofrenia, paranoia y trastornos de personalidad.

Tengo un elevado complejo de persecución, tiendo a pensar que la gente se ensaña conmigo un antiguo amigo-novio me lo decía en burla. Hoy tengo que aceptarlo. Tengo la tendencia a creer que le caigo mal a la gente y que la gente no me quiere. Creo que esto va ligado a mi necesidad de aprobación. La causa puede estar en mi papá por muchas razones pero por no alargar el tema, digamos que cuando le mostraba mis exámenes si sacaba 8, me preguntaba por qué no había sacado 10 y si sacaba 10 me preguntaba cuántos más habían sacado 10. Necesito alguien que me supervise, alguien que me diga si estoy haciendo bien o mal las cosas. No necesariamente una felicitación solo que esté al pendiente.

Mi mamá me dice recurrentemente que me falta compasión. Ella lo asocia al hecho de ser evangélica. Yo creo que lo que ella juzga es en realidad un rótulo que me ha puesto que no alcanza a entender y tampoco está interesada en hacerlo. El punto es que este tipo de afirmaciones causan en mí líos. Porque cuando le doy a alguien el calificativo de sensato o sabio, y llega con una de estas afirmaciones en mi contra, no me queda de otra que, consecuentemente, afirmar su afirmación.

Tengo un alto grado de propensión a comer gusanitos (nadie me quiere todos me odian mejor me como un gusanito la la la la), esto es de los más graves problemas que tengo. Creo que nadie me quiere (con nadie me refiero no al mundo en general sino a gente cercana. Tampoco es pa’ tanto) y que a algunas personas hasta les fastidia mi presencia y por tanto disfrutan mi ausencia. Nunca antes había sido un problema. De un tiempo para acá sí lo es.

En bachillerato siempre quise pertenecer al grupo de danza y a la orquesta. Nunca me atreví a hacer la audición. En ese tiempo mi temor era en realidad inseguridad basada en mi aspecto físico. Hoy existen cosas que quisiera hacer pero no hago por temor al fracaso o al rechazo. Dejo que mis temores me paralicen.

De un tiempo para acá tengo una adicción enfermiza a buscar entrelineados aún donde no los hay. No sé si por el titulo de mi blog (no creo) pero he desarrollado una loca propensión a hurgar entrelineas. Esto hace que ya no entienda lo obvio y alimenta otro de mis monstruos. La adición a razonar. Todo lo pregunto. Cada vez confío menos en la gente; creo que me mienten, sospecho de lo que me dicen y de lo que no me dicen. Creo que me ocultan cosas. He cerrado redes sociales, bloqueado gente de msn y de mi e-mail. Evito frecuentar algunos blogs. Oculto a cierta gente en facebook. He decidido no preguntar ni opinar y mantenerme al margen de cosas y de vidas. Todo para evitar pensar más allá. ¿No es la solución? Autoengaño del día: A mi me funciona (por lo menos por un tiempo).

Como ya dije creo que la gente no me quiere, pero más allá de eso creo que soy de cartón, esto es, participo en el juego pero no quito ni pongo. Como amiga, creo ser fácil de reemplazar (porque también creo que me reemplazan por otras personas), y que mi amistad es prescindible. A este punto de la vida y con este trasfondo, me cuesta comprometerme con nuevas amistades. Creo que tengo muy pocos amigos de los cuales asirme para no salir volando. Es triste para mí porque soy muy dada a las personas pero no recibo mucho y lo que doy, según creo, no importa mucho. He contado las amistades que tengo y la gente con la que cuento y no es muy largo el conteo. He decidido que no me importa. Lleve mis emociones al límite y hoy así me funciona más. Autoengaño del día parte 2: Así duele menos la vida.

Y eso por no hablar de la percepción que tengo de mí como profesional, como hija de mi madre, como hija de Dios. Soy toda una joyita. Valgo mi peso en oro. Algunos niños le temen al coco y duermen con las luces encendidas, la puerta entreabierta o con un peluche custodiador. Yo no tengo ese problema. No le tengo miedo al coco, está en mi mente todo el tiempo. Me habla al oido y muchas veces le creo.

Con nombre propio

2010-06-17T00:47:00.003-05:00

Acabo de leer algo. No me lo esperaba. Hace mucho no espero nada. Aún puedo sentir el nudo en la garganta. No entiendo el espíritu ni el contexto del pequeño párrafo. Me he preguntado por mucho tiempo que piensa de mi cuando me ve. Pienso que seguramente se enzorra con solo mirarme, que prefiere tenerme a distancia, hace mucho no se alegra cuando me ve, que no nota mi ausencia, que ya no me quiere. Termino diciéndome que seguramente ni piensa en mi asi que prefiero pensar en otras cosas. Lo que leí no soluciona ninguna incógnita. No sé qué pensar. He querido no hacerlo. Prefiero no hacerlo. Me ha costado mucho aceptar la decisión que tomó y no quiero correr el riesgo de volver a los vicios. Podría decir muchas cosas que por fin están en mi estomago. No alcancé a vomitarlas. Me aguanté las ganas por no empeorar la situación. Prefiero no preguntar. Decidí callar. Me las tragué. No entiendo muchas cosas pero ya sé que no tiene ningún caso preguntarlas. Me quedo con lo que veo, con lo que ya no hace, con lo que hace. Sin lugar a dudas mis sentidos pueden estar viciados pero siempre he pensado que si en una relación necesito fe para creer que me aman, entonces estoy en problemas. La fe es para las cosas sobrenaturales. Los hombres somos seres naturales y el cariño también lo es. El cariño se demuestra. He querido que no me importe, que no me afecte pero lo hace. Intento hacerme la boba pero todavía lo hace. En otros tiempos ésta entrada habría terminado con la descripción de cuánto te extraño y te quiero pero en algo estamos de acuerdo: ya no es lo mismo.

PD. Es un patrón de comportamiento que he adoptado como respuesta a su patrón. Ese que, debido a la ausencia de comunicación y la creciente distancia, he modelado en base a la experiencia. Sigue siendo intocable aunque ya no estemos a un metro. Lo dejo hasta aquí por que ya no quiero escribir más.

Plus:

Muerte y vida

2010-06-08T22:50:00.001-05:00

¿Quién ha muerto? -Me preguntaron una vez acerca de la fotografía arriba. Como suele pasar, la pregunta pasó a mayores. Quién ha muerto -me pregunté. Concluí que todos, más allá de las doctrinas cristianas, en las que se concibe la muerte como la separación que la simiente pecaminosa heredada causa entre nosotros y Dios y a la cual la cruz de Jesús es la respuesta, andamos muertos en vida. Morimos y también matamos. Se muere para nosotros aquel que ya no recordamos. Muere en nuestra memoria. Enterramos su recuerdo. Es una cuestión de doble vía, nos mata el que nos olvida. Y continuamos viviendo. Entre vivos y muertos, nacemos y, poco a poco, morimos. Zombies caminantes. Conjugando en un solo cuerpo víctima y victimario. ¿Quién ha muerto? –Me preguntaron. Ese es el detalle, que seguimos vivos. -Contesté.

Fotografía tomada de www.ablancoycolor.blogspot.com

La Mota

2010-06-02T16:06:00.004-05:00

Motita Isabel tenía diez años con nosotros en perruno el equivalente son como ochenta. Y así parecía; estaba ciega, con la piel rosada, el pelo mal oliente y escaso. No sabemos con exactitud que era pero tenía entre sus tetas una bolsa de piel con nudos de sangre, quisimos operarla pero la edad no le favorecía. De un tiempo para acá dejó de comer.

Hace dos días mi mamá me preguntó si era o no pecado ponerle una inyección letal o eutanasia a motita. Varias veces he peleado con ella por decirle a la perra que se muriera que ya estaba bueno. Mi mamá sulfurada me reclama y me dice que le deje su perra quieta que ningún mal me ha hecho, que me falta compasión, que pobre de su suerte cuando esté vieja, que ya se ve por ahí desprotegida en un asilo. Así que la pregunta me pareció extraña, de no haber sido por la preocupación en su rostro, habría pensado que era una trampa. Le dije entonces, que más allá de pecado, es una cuestión moral, que contrario a lo que ella pensara, yo quería a la perra y que dadas sus condiciones, me parecía lo mejor. No hablamos más del tema pero sabía que no era capaz de hacerlo. Su creencia de que matar a un perro -y sobre todo su perra- es como matar gente, no se lo permitiría. Ella siguió su encuesta con opiniones a favor y en contra.

Hoy en la mañana me levanté al baño y mi hermana me estorbo el paso con la noticia: Motita se murió –me dijo señalando una bolsa negra en la mitad del patio. Su sonrisa de media luna y el pijama en mi cerebro, me impidieron creerlo-. Cuándo –pregunté con indiferencia-. En la madrugada –respondió- No te creo -dije finalmente y me volví a dormir.

Me levanté de nuevo y ya la bolsa negra no estaba. Le pagaron dos mil pesos a una moto-taxi para que la botara. Mi mamá lavó el callejón que en los últimos días fue su habitación. En la madrugada aulló de dolor y en la mañana la encontraron tiesa y con mierda por todas partes. Hace varios meses dormía afuera porque vomitaba en cualquier parte así que de alguna manera yo me había acostumbrado a su ausencia. No lloré ni vi a nadie llorando. Esta tarde mientras comía me descubrí a mi misma reservándole a motita los huesos de pollo que le gustaban. Ahorita se fue la luz y salí a la sala sentí que mota se me adelantaba pegándome con el rabo. Supongo que cuesta acostumbrarse. Siempre creí que sería una despedida traumática sobre todo para mi mamá, todo parece estar normal pero hablando de todo y de nada ha dicho que no tendrá ya más mascotas y nos ha aconsejado tampoco tenerlas.

Doubt

2010-05-25T11:08:00.000-05:00

«Te haré entender, y te enseñaré el camino en que debes andar; sobre ti fijaré mis ojos.»

Hace unas semanas, cumplí cuatro años de haber aceptado a El Señor Jesús. Cuatro años desde que mis ojos se abrieron a una realidad que no conocía. Toda mi vida fui católica. No era devota de nadie pero asistía a la iglesia cuando me obligaban y, por un tiempo, iba de manera espontanea a un grupo de oración. En este punto mi hermana empezó a tomarlo como pretexto para sus encuentros prohibidos con su novio y mi mamá no me dejo ir más al grupo. Por años y a manera de represalia no volví a esa ni a ninguna iglesia. Estoy segura que hoy día lo lamenta pero yo en realidad se lo agradezco.

«Y te acordarás de todo el camino por donde te ha traído Jehová tu Dios estos cuarenta años en el desierto, para afligirte, para probarte, para saber lo que había en tu corazón, si habías de guardar o no sus mandamientos.»

He pensado en estos años con Dios. He pensado muchas cosas. Hay quienes me tildan de valiente, de saber afrontar la vida. La realidad es que no sé nada. Como ya dije, he pensado en estos cuatro años y ni siquiera sé si estoy mejor o peor de lo que estaba al principio. Supongo que con Dios estoy mejor pero ¿soy mejor? Mi mamá dice que no pero mi mamá suele decir muchas cosas.

«Porque te tomé de los confines de la tierra, y de tierras lejanas te llamé, y te dije: Mi siervo eres tú; te escogí, y no te deseché. No temas, porque yo estoy contigo; no desmayes, porque yo soy tu Dios que te esfuerzo; siempre te ayudaré, siempre te sustentaré con la diestra de mi justicia.»

Tengo serios problemas con Dios en cuanto a propósitos, dones y llamados. No hablo mucho de eso. Lo cual sé con anticipación es un error. Me frustran algunas cosas. Me atemoriza no dar la talla. Según él, mientras mi cosmovisión no sobrepase las barreras de la iglesia de cemento, viviré frustrada. Y así me ve él. Me confronta hasta la preocupación.

«Y les daré un corazón, y un espíritu nuevo pondré dentro de ellos; y quitaré el corazón de piedra de en medio de su carne, y les daré un corazón de carne, para que anden en mis ordenanzas, y guarden mis decretos y los cumplan, y me sean por pueblo, y yo sea a ellos por Dios.»

Amo al Señor con todo mi corazón. Eso lo tengo claro pero algo me dice que ese amor raquítico, desnutrido, no es suficiente.

«Bienaventurado aquel cuyo ayudador es el Dios de Jacob, cuya esperanza está en Jehová su Dios, el cual hizo los cielos y la tierra, el mar, y todo lo que en ellos hay; que guarda verdad para siempre, que hace justicia a los agraviados, que da pan a los hambrientos.»

“Sabes mucho, ahora tienes que vivir” me dijeron en alguna ocasión. Quizá esto hace parte de eso. Una gran mesa con toda clase de manjares esperando por mí, me dijeron hace dos años. Hoy siento que me muero de hambre. Creo que la gente ve en mí cosas que yo no puedo ver. Dudo que existan.

«Dios es nuestro amparo y fortaleza, Nuestro pronto auxilio en las tribulaciones. Por tanto, no temeremos, aunque la tierra sea removida, y se traspasen los montes al corazón del mar; aunque bramen y se turben sus aguas, y tiemblen los montes a causa de su braveza.»

Cuatro años después dudo más cosas de las que sé, dudo de mi nueva familia, dudo que exista para mí una meta ¿cuál es el camino? ¿Cuál mi casa? No sé qué has hecho en mí, no sé si te conocí. Te amo y te necesito. Eso es lo que sé. Tal vez es lo único que importa. Cuatro años después, aquí estoy ¿Tú estás? No te encuentro.

«Esforzaos y cobrad ánimo; no temáis, ni tengáis miedo de ellos, porque Jehová tu Dios es el que va contigo; no te dejará, ni te desamparará.»

Cerrando circulos

2010-05-25T11:07:00.000-05:00

Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida. Si insistes en permanecer en ella más allá del tiempo necesario, pierdes laalegría y el sentido del resto. Cerrando círculos, o cerrando puertas, o cerrando capítulos, como quieras llamarlo. Lo importante es poder cerrarlos, y dejar ir momentos de la vida que se van clausurando.

¿Terminó tu trabajo?, ¿Se acabó tu relación?, ¿Ya no vives más en esa casa?, ¿Debes irte de viaje?, ¿La relación se acabó? Puedes pasarte mucho tiempo de tu presente "revolcándote" en los porqués, en devolver el cassette y tratar de entender por qué sucedió tal o cual hecho. El desgaste va a ser infinito, porque en la vida, tú, yo, tu amigo, tus hijos, tus hermanos, todos y todas estamos encaminados hacia ir cerrando capítulos, ir dando vuelta a la hoja, a terminar con etapas, o con momentos de la vida y seguir adelante.

No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera preguntándonos por qué. Lo que sucedió, sucedió y hay que soltarlo, hay que desprenderse. No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros. ¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir! Por eso, a veces, es tan importante destruir recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, romper papeles, tirar documentos, y vender o regalar libros. Los cambios externos pueden simbolizar procesos interiores de superación.

Dejar ir, soltar, desprenderse. En la vida nadie juega con las cartas marcadas, y hay que aprender a perder y a ganar. Hay que dejar ir, hay que dar vuelta a la hoja, hay que vivir sólo lo que tenemos en el presente. El pasado ya pasó. No esperes que te lo devuelvan, no esperes que te reconozcan, no esperes que alguna vez se den cuenta de quién eres tú. Suelta el resentimiento. El prender "tu televisor personal" para darle y darle al asunto, lo único que consigue es dañarte lentalmente, envenenarte y amargarte.

La vida está para adelante, nunca para atrás. Si andas por la vida dejando "puertas abiertas", por si acaso, nunca podrás desprenderte ni vivir lo de hoy con satisfacción. ¿Noviazgos o amistades que no clausuran?, ¿Posibilidades de regresar? (¿a qué?), ¿Necesidad de aclaraciones?, ¿Palabras que no se dijeron?, ¿Silencios que lo invadieron? Si puedes enfrentarlos ya y ahora, hazlo, si no, déjalos ir, cierra capítulos. Dite a ti mismo que no, que no vuelven. Pero no por orgullo ni soberbia, sino, porque tú ya no encajas allí en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en esa oficina, en ese oficio. Tú ya no eres el mismo que fuiste hace dos días, hace tres meses, hace un año. Por lo tanto, no hay nada a qué volver. Cierra la puerta, da vuelta a la hoja, cierra el círculo. Ni tú serás el mismo, ni el entorno al que regresas será igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático. Es salud mental, amor por ti mismo, desprender lo que ya no está en tu vida.

Recuerda que nada ni nadie es indispensable. Ni una persona, ni un lugar, ni un trabajo. Nada es vital para vivir porque cuando tú viniste a este mundo, llegaste sin ese adhesivo. Por lo tanto, es costumbre vivir pegado a él, y es un trabajo personal aprender a vivir sin él, sin el adhesivo humano o físico que hoy te duele dejar ir. Es un proceso de aprender a desprenderse y, humanamente, se puede lograr, porque te repito: nada ni nadie nos es indispensable. Sólo es costumbre, apego, necesidad. Pero cierra, clausura, limpia, tira, oxigena, ¡despréndete! ¡sacúdete! ¡suéltate!

Hay muchas palabras para significar salud mental y cualquiera que sea la que escojas, te ayudará definitivamente a seguir para adelante con tranquilidad. ¡Esa es la vida!

. . .

A veces vamos por la vida como Maná canta: en el mismo lugar y con las misma gente por si acaso. La historia dice que la gente nunca vuelve y si lo hace encuentran a una Penelope aferrada al pasado ¿qué se gana?

Auto-consejo del día: ¡Let's move on!

Nota: A el autor gracias por escribirlo y perdón por publicralo sin autorización. Me pareció oportuno compartirlo. Escribo la nota aquí porque sé que, aunque no dices nada, me lees. Gracias.

Missing

2010-05-24T16:12:00.001-05:00

Con paso acelerado y sintiéndose nerviosa se dirigía hacia su cita. Miró el reloj y confirmó que estaba retrasada. Observó ansiosa el semáforo esperando que cambiara. No pudo recordar cuál de las luces le cedía el paso. Caminó el resto del día con clama y sin rumbo; no recordaba hacia donde iba, de donde venia, ni como se llamaba.

Preterito

2010-05-22T12:01:00.000-05:00

«Tenía un amigo y yo era su amiga. El tiene amigos. Yo tengo amigos. Ninguno es mi amigo. No soy su amiga. Extraño a mi amigo, él...»

Just do it

2010-05-22T00:01:00.000-05:00

«Una lección me dió la vida, 'tenés que hacer lo que el corazón diga'...Hazlo!!!»

Codependencia

2010-05-21T12:01:00.000-05:00

«Quiero ser de bendición siempre para tu vida. Le agradezco a Dios por permitirme conocerte. Puedes contar conmigo. Abrazos.»

«Agradezco tus palabras y no solo me alegra saberlo; me tranquiliza porque necesito tu cercanía, tu ayuda y tu consejo. Te quiero.»

¡Hurra por mi!

2010-05-21T00:01:00.000-05:00

«Como no se celebra el día de 'la niña chinchoza', toca decirte ¡Feliz día de la mujer!.»

Homosexo

2010-05-20T00:01:00.000-05:00

«¡Que mañana operes a muchos homosexuales con tetas! Te quiero mucho. Sé que no hace falta mucho para que dejes los fideos a un lado y te dediques a ser guerrera dragón.»

¡I quit!

2010-05-19T00:01:00.007-05:00

«Tal vez no entendiste en principio mi decisión pero sé que te alegraste, cuando por fin estuve libre ,tanto como ahora que tengo nuevo trabajo. Me escuchas y me aconsejas soportando mis bobadas. Por eso y por más te quiero»

«Estuviste cuando lloré. Me acompañaste en el proceso. Creiste que nunca lo haría. Cuando lo hice, te sorprendí. '¡Estás libre al fin!' esas fueron tus palabras. Soportas mis mensajes y llamadas enzorradoras. Crees en mi y te alegran mis triunfos. Creo que eres uno de los pocos que sabe el verdadero significado de este trabajo. Por eso y por más te quiero. Gracias.»

Hall de la amistad

2010-05-19T00:01:00.003-05:00

«Gracias por lo que me toca. También haces mi vida más alegre. Por personas como tú es que mi liga de la justicia es tan numerosa»

«No, tu no podrias ser nunca 'del montón'. En realidad, mereces estar en mi hall privado de la fama. Te quiero mucho»

Nightmare

2010-05-18T00:01:00.000-05:00

«Solo quiero que así como pretendes borrarme de tu vida, desaparezcas también de la mía.»

«Esto es muy díficil. Yo tampoco he podido dormir casi perdón si no puedo ser tan altruista como la situación lo requiere. Ojalá esoq ue dices sirviera de algo pero no.»

«Tu necesitas a tu amigo y el te necesita a ti. Quien está de más soy yo.»

«Nos acordaremos de nuestras miserias como aguas que pasaron.»

Progresivo

2010-05-17T00:01:00.000-05:00

«Confieso que me gustaría que fueras egoista por esta vez pero si lo fueras, no serías tú.»

«...te quiero mucho simplemente necesito asimilar esto y buscar una manera de manejarlo.»

«...¿sabes que? no importa. Yo estoy contigo y ya sé que esto también pasará. No ha pasado nada te quiero precisamente por quien eres y lo que piensas»

«Tengo un presentimiento en forma de pregunta. Espero que sepas que puedes preguntarme cualquier cosa. No me aburres... En tus crisis y en tus calmas eres mi amigo.»

«Hay cosas que no te digo preguntas que nunca haré por temor a confirmar las respuestas»

«Oye tenemos que hablar te quiero pero algo me huele raro. Un beso que descanses y El Señor guarde tus sueños»

«No hay nada que hacer. Eres parte de mi alma. Nunca olvides que te quiero...»

«Estoy mas existencial de lo que me gusta. Te he extrañado...aún no entiendo en que momento pasó todo esto... espero que este año sea mejor para todos o por lo menos podamos llevar las cargas unos a otros. Te quiero un beso»

Heroina

2010-05-16T00:01:00.000-05:00

«Cariño, ya puedes incluirme en tu lista de heroes ya que tengo el poder de parar el tráfico jejeje. Hoy me dí cuenta que soy una coqueta y descarada ¡Te quiero ami!»

Febrero de 2008

Aclaración de fe

2010-05-15T00:01:00.000-05:00

«...cuentas conmigo, con mis silencios, mi amor, mis oídos, mis palabras, mis oraciones. Te quiero y que quede claro que ese cariño está por encima de todo. Mis oídos siempre han de estar dispuestos para ti junto con mis brazos. No me aburres. No podrías. Sufro lo que sufres. Celebro lo que ríes. A veces talvez no te entiendo pero aquí estoy. Tiene que haber una luz al final y me gusta creerla cerca»

Octubre 15 de 2009

Mi enfermedad

2010-05-14T01:00:00.000-05:00

«Esta semana estoy con amiguitis aguda. Hoy amaneci extrañando mi gente. Extrañandote a ti»

Diciembre 3 de 2008

Mentiras verdaderas

2010-05-13T01:00:00.001-05:00

«No importa lo que digas eres un mal amigo... Desde hoy no quiero quererte. = P»

Noviembre 4 de 2009

Trapecista

2010-05-12T00:01:00.000-05:00

«Te quiero aunque tu ya no me quieras y por masoquista que suene te quiero aunque me hieras»

Noviembre 18 de 2009

Septiembre 21 de 2009

2010-05-11T00:20:00.000-05:00

«Perdón mi actitud pero es algo del alma. Los amo muchisimo. Gracias por estar ahí. Gracias por sus palabras»

Vía a la extinción

2010-05-10T01:00:00.000-05:00

«Amiga, gracias. Yo también te amo. Espero que el otro año sea mejor»

Diciembre 31 de 2008

«Amiga, llegué tarde pero yo te llamo mañana del trabajo. Tqm. Eres especial para mí y creo en ti.»

Diciembre 3 de 2008

«Amiga, gracias por tu amor y compañía. Espero me entiendas. Te amo mucho.»

Noviembre 30 de 2008

Imperativos

2010-05-09T00:01:00.000-05:00

«Me puede hacer el favor de llamarme?»

Septiembre 25 de 2009

«Señora hágame el favor y llámeme urgente»

Septiembre 26 de 2009

«Llámame y hablamos un ratico»

Octubre 4 de 2009

«Llámame»

Octubre 8 de 2009

«Llámame»

Octubre 18 de 2009

Marzo 29 de 2010

2010-05-08T00:20:00.001-05:00

Creo que extraño tus mensajes y tu presencia. No importando lo llena de trabajo que estés cercana o lejana recuerda que yo creo en ti y en el llamamiento que Dios depositó en tu vida. Cuando El Señor nos permite soñar, Él se encarga de dar cumplimiento.

Enero 4 de 2010

2010-05-07T01:00:00.000-05:00

De pronto te tenga abandonada pero nunca olvidada. Es que he tenido full trabajo. Te quiero

Marzo 8 de 2010

2010-05-06T01:00:00.000-05:00

Excelente tu actitud el sabado y la predica ni se diga... Pero sobre todo me encanta verte sonriendo con genuinidad. Te amo.

Abril 13 de 2010

2010-05-05T08:22:00.000-05:00

«Tengo rato que no te abrazo. Me has hecho falta. Te quiero amiga. Que descanses»

Texting

2010-05-04T12:06:00.001-05:00

«Si quieres me llamas cualquier cosa. No importa la hora. Si hay enzorres. Amo a tu mamá.»

Octubre 18 de 2009

¡Gracias, totales!

2010-05-03T23:36:00.002-05:00

«Uno no se inventa algo tan grande para después no saber que hacer»

Antes de empezar a recibir los escritos, tenía un poco de miedo. Temí que el tema no resultara grato y que todo esto terminara siendo una soberana tontería. Por fortuna –a mi parecer– todo resultó de buena manera. Cuando inicié las invitaciones había tomado la firme decisión de no escribir más en mi blog. No quería cerrarlo pero si abandonarlo definitivamente. Asi que invitar a otra gente me pareció una buena forma de clausurarlo. Para mi sorpresa (aunque debí imaginarlo) y, quizá, la tranquilidad de algunos, el leer a otras personas fue para mi un refrigerio y a lo largo del mes, la decisión fue cambiando. Con cada correo entendía poco a poco que lo que hago en mi blog no cae en saco roto y que lo que escribo es realmente apreciado. Este mes me proporcionó el espacio para pensar y descansar. Quiero continuar con mi blog. Escribir de la gente, de mi misma, inventar gente que se parezca a mí, que sienta como yo, que ame como yo, que odie como yo, que me enseñe a olvidar.
Ha terminado el mes de aniversario de mi blog y solo me resta agradecer a todos los que escribieron, los que leyeron y comentaron. Fue un buen ejercicio y sin lugar a dudas superó mis expectativas. Fabián, Campa, Eli, Gaby, Cris, Sandoval, Yuan, Laila, Darío K., Esteban. A todos gracias. Espero que haya resultado para ustedes algo tan grato como lo fue para mí. Ojalá sigamos escribiendo juntos. De nuevo muchas gracias.

Entre lineas por Esteban Dublin

2010-04-30T08:12:00.004-05:00

9:18 a.m.: Laura envia la Invitación a participar de éste aniversario.

10:54 a.m.: Esteban responde: Laura, te agradezco mucho la invitación. Sólo dime qué quieres que escriba y con el mayor gusto te colaboro para tu post de aniversario.

11:22 a.m.: Laura envia las Indicaciones acerca de la colaboración

11:38 a.m.: Esteban envia un microrelato. (¡WOW! Eso se llama rapidez)

Léanlo en: estebandublin.blogspot.com

Entre líneas

-¡Lárgate de aquí! -dijo el hombre.

-Imposible -replicó su sombra.

La vida en venganza de la vida por Elizabeth Alvarez

2010-04-28T21:19:00.001-05:00

Llegué al blog de Elizabeth por recomendación de un amigo. "Es una paisita sexy... escribe cosas locas que creo que me gustan", me dijo en esa ocasión. Lo primero que leí en su blog fue una descripción de las clases de panties y sus dueñas o algo así y una conversación tipo pelea entre ella y su vagina. Efectivamente, pensé esta vieja tiene problemas pero seguí frecuentando su blog. Leyendo a Elizabeth, veo a una mujer que se descubre a si misma y no slo deja saber a traves de su blog. Les invito a visitarlo. El link es vivalavidaenvenganzadelavida.blogspot.com

“Creer que un enemigo débil no puede dañarnos, es creer que una chispa no puede incendiar el bosque”.

Muslih-Ud-Din Saadi

El mundo blogger… Lo conocí en el año 2006 por el pie de anuncios de mi correo de Gmail. Cerré mil veces mi primer blog porque no tenía nada que decir hasta que comencé a explorar los blogs de otros y noté que algunos eran de carácter personal. Comencé a subir fotos, a hacer escritos sobre ellas y no con mucha estructuración elaboraba los posteos. Me aburrí de tener un blog sin sentido y de nuevo volví a escribir en enero de 2009 utilizando este medio para escribir por desahogo de tantas cosas por las cuales pasé recién terminando 2008. Comencé a escribir mi vida como si fuese un diario… cada paso, cada comida, cada desengaño, cada alegría, fueron a dar en cada posteo que ahora reluce en mi blog. No acaté volver mi vida pública, solo tomaba por espejo escribir sin parar cada cosa que viví el día anterior y cuando me di cuenta muchos leían lo que pasaba en mi cajita de cristal, mi vida, como un Truman Show. Muchos toman los blogs como ocio, como tomadera de pelo y un pasadero de tiempo; personalmente mi blog se convirtió para mi en mi conciencia, porque cuando releo y releo cada posteo escrito recapacito en mi forma de pensar, me vuelvo más desinhibida.

Lastimosamente, esta vez cerré de nuevo mi blog por amenazas recibidas y me sumergí tanto en él que afectó mis relaciones con las personas que más quiero. También aprendí a manejar la censura con mi vida personal y a pulir cosas escritas que quizá ofenden a los lectores, pues de nuevo he abierto pero con más prudencia al teclear y postear.

A Lau: Gracias por leer cada párrafo plasmado en mi pequeño espacio; gracias por leer un trozo de mi día, un trozo de mi vida y que opines sobre ello. ¡Feliz cumpleblog! (¿) y sigue escribiendo… a veces para mi eres la palabra fresca de Dios hablándome.

Escribir o no escribir… Ésa es la cuestión por Yuan

2010-04-25T00:06:00.000-05:00

Su esposa -mi tocaya- tiene el nombre más lindo del mundo. Mientras leía su escrito no dejaba de sonreír. Me gusta cómo escribe. Cuando lo leo, pienso que los cristianos podemos hacer cosas bien hechas sin que tengan el toque evangélicoso que me enzorra a ratos. Los invito a disfrutarlo y pasen por sus blogs: laesquinadelprofeta.blogspot.com, cuentoscortosenunblogcontitulolargo.blogspot.com, laeskinadelakj.blogspot.com. Hay para escoger.

Escribir o no escribir… Ésa es la cuestión

Escribir es una consecuencia de leer. Todo empezó con «mi» primer libro. Yo era apenas un chiquillo analfabeto de unos cuatro años. A mi padre se le ocurrió regalarme un libro, el primero de todos. Recuerdo la portada: un soldado dibujado simpáticamente. Por dentro no había ningún dibujo, sólo puros caracteres en mandarín (nací en Taiwán, de familia china). Usualmente a los niños les encantan los libros con muchas ilustraciones coloridas, y aquel libro no tenía más que una, la de la portada. Nunca lo llegué a leer, pero lo cuidé como un juguete preciado. Supongo que ahí amaneció mi amor por los libros. Es un enamoramiento que me hace preferir las librerías en vez de los lugares turísticos, en cada pueblo que visito en mis numerosos viajes. Los libros cobran vida en mis manos. Alguna vez escribí un relato haciendo un paralelismo entre buscar y sentir a un niño con palpar un libro:cuentoscortosenunblogcontitulolargo.blogspot.com/2010/01/en-cinta.html

La escritura vino después. Claro que, desde chiquillo, escribía «cosillas». Pero un acontecimiento en mi adolescencia marcó el inicio de una vida nueva: una experiencia espiritual inyectó ánimo a mi existencia. Mis escritos de entonces surgían como una necesidad de dar a conocer, de manera creativa, el tesoro encontrado: mi fe en Jesús de Nazaret. Publiqué dos libros, escritos para compartir el amor de Dios con los jóvenes. Escribía para evangelizar, por tanto, para que me entendieran.

Luego se agregó otra etapa: me reconcilié con la poesía. Es que antes, por la formación recibida en las clases de literatura en la escuela, visualizaba el mundo de los poemas como algo muy cuadriculado (con sus rimas, métricas y demás cálculos). Esa percepción provocaba en mí un rechazo inconsciente a bucear en los mares de la poesía. Entonces arribaron los «salmos lúdicos» para sanarme. Así bauticé a una serie de versos-oraciones que me servían para jugar con las palabras dirigidas a Dios. Todo fue parte de mi proceso de desaprender, de no tomar las cosas tan en serio y de permitirme romper esquemas de la academia. ¡Se puede jugar con Dios, con las palabras, con los versos, con la imaginación, con la realidad siempre mutante! León Felipe pregonaba: «Deshaced ese verso / quitadle los caireles de la rima / el metro, la cadencia / y hasta la idea misma... / aventad las palabras... / y si después queda algo todavía / eso / será la poesía».

Otro despertar fue descubrir el uni-verso de los relatos mínimos, la ficción breve. En mi búsqueda de la verdad, llegué a desechar, siempre inconscientemente, todo lo que fuera ficticio (sinónimo de «mentira», pensaba yo). Entonces advertí que, al igual que en toda «deformación» podía haber mucho de estética, en cada ficción se percibía la verdad. Así nació mi pasión por los microrrelatos. Leerlos e inventarlos se adueñaron de mi proceso mental.

¿En dónde encuentro la materia prima para las ficciones? Cito a Eduardo González Viaña, escritor, activista y defensor de los derechos de los inmigrantes hispanos en Estados Unidos: «Lo bueno era comprobar que un mismo mundo de ficciones rodea y puebla nuestros países. Para escribir, lo único que tienes que ser, si eres un latinoamericano, es tener un oído atento y un corazón enamorado». En mi caso, que habito en Nueva York, mis cuentos surgen de contemplar lo cotidiano con asombro, en las calles, en el tren, en las plazas, en los rostros… De tanto «leer» esta ciudad, escribir se ha convertido en una suerte de catarsis, una ex-presión: exteriorizar la presión interna, revelarla para que no insista en ser presión. Me expreso con estos cuentos «exprés» que profeso. En esta metrópolis, percibo historias silbando por doquier, sólo hay que atraparlas (o mejor, dejarme atrapar por ellas) y luego soltarlas para que vuelen libremente.

Entonces… ya no escribo para que me entiendan. A veces, un escrito cobra tal vida propia que ni el mismo autor lo «entiende». Ahora escribo para darles libertad a las palabras-pensamientos. Que sean los demás (que no son de más) quienes me interpreten y me enseñen… En definitiva, creo que la cuestión es más sencilla: escribo porque me gusta y punto.

En los últimos tiempos, internet, a través de la blogósfera y el twitter, se ha convertido en un medio para estas expresiones. En el caso de twitter, su límite de 140 caracteres obliga al escritor a ahorrar palabras con precisión, a decir más en menos. Y eso es todo un reto, cuando las mismas palabras son limitadas desde su origen: «La lengua, tal como la hablamos calla más de lo que puede llegar a decir, sobre todo en relación con los sentimientos e incluso con los pensamientos» (Juan Gelman). Como me hechizan los retos, he estado usando twitter como recurso para crear nanorrelatos, a veces mudando palabras o deformando el lenguaje convencional.

Insisto en el proceso creativo de jugar con las palabras: juntarlas, desmenuzarlas, torcerlas, expandirlas, batirlas, colarlas y, cuando no las haya, inventarlas. Ya Ramón Gómez de la Serna concibió sus «greguerías», Guillermo Cabrera Infante vino a enseñarnos que hay «Exorcismos de esti(l)o», y Mario Benedetti nos puso a cavilar, divirtiéndonos con sus «Cachivaches».

Si la escritura es secuela de la lectura, que a su vez es fruto de la escritura de quienes nos han precedido, anhelo, pues, aprender de los maestros. Me causa cierta preocupación la falta de pasión por la lectura en diversos sectores de nuestros países, incluyendo muchos de las nuevas generaciones… También habría que ver qué leer... En lo personal, en microrrelatos, me he nutrido de la narrativa kafkiana y de Julio Cortázar, Italo Calvino, Juan José Arreola, Jairo Aníbal Niño, Ana María Shúa y, por supuesto, Tito Monterroso. Eduardo Galeano me captura cuando, en lugar de escribir ficciones como realidades, presenta realidades como ficciones. En cuentos, no puedo evitar mencionar a Horacio Quiroga, Mario Benedetti, Virgilio Díaz Grullón y Juan Bosch (me enjauló en su imaginación desde que leí «La nochebuena de Encarnación Mendoza» en el colegio). En poesía «religiosa», he degustado a Ernesto Cardenal y Pedro Casaldáliga, en la línea de la teología de la liberación (alguien insinuó, en plan de desacreditarlo, que Casaldáliga era poeta más que teólogo; creo que lejos de ser un menosprecio, esa afirmación fue un todo un halago).

Mi gratitud va para tantos amigos encontrados en el ciberespacio que me han mostrado nuevas vías de escribir (gracias, Lau, te agradezco así, entre líneas). Con ellos he ido aprendiendo cuál es la cuestión. Leer mucho y disfrutar, andar siempre con una máquina de escribir portátil (bolígrafo)… Ésa es la «cuestión».

Gabriel Cruz y sus relatos

2010-04-22T11:22:00.001-05:00

Gaby hace comics y las publica en su blog. Hace poco compartió el proceso que debe realizar para publicar cada comic. Me pareció un proceso arduo. Teniendo en cuenta que publica diariamente, sin lugar a dudas debe gustarle mucho lo que hace. Cuando le pedí a Gabriel que hiciera su escrito se mostró muy animado; de hecho me envió dos versiones de su participación para mi blog. Le agradezco mucho a Gaby por imprimirme ánimos con sus comentarios. Los invito a pasarse por losrelatosdegabrielcruz.blogspot.com

Escribir resultó como un accidente, algo no planeado. Primero nació la expresión gráfica, garabatos a los costados del cuaderno de kinder, que igual y fueron una tarea escolar o un escape en esos momentos de ocio escolar.

Era inevitable, a medida que se llenaban hojas y más hojas con dibujos y su autor (osea yo) llenaba su mente de cómics y más cómics, quedaba clara la intención de contar una historia, y no encontrando otra manera se hizo la palabra escrita.

Proviniendo los relatos de la mente de un niño, las historias tendieron a la fantasía, en ocasiones historias reales con tintes dramáticos, lo que sí quedaba claro es que muchos de estos textos eran una copia regular de historias existentes. A medida que fui creciendo, la mente me llevó a crear historias propias, a contar la vida de personajes nuevos en situaciones nuevas, quizá una manera de vivir las aventuras fantásticas que mi realidad no me permitía vivir, ese es otro tema apto sólo para mi psicoanalista.

Así que la inquietud de escribir se convirtió en una parte importante de mi, en algún momento tuve el espacio para escribir historias para un público infantil, ello permitió que mi psique encontrara un pretexto para contarse historias en un tono fantástico, argumentando que una y otra vez que era para entretener a su público. El pretexto se convirtió en cotidianidad y al día de hoy el estilo de narrar historias con tonos inocentes es innegable, siendo honesto, no se me antoja que sea de otra forma.

La narración es ya mi compañera permanente, una parte de mi y que me complementa, espero que nunca me falte ni que yo decida hacerla a un lado en un acto de locura. No sé cuál será el destino de esta relación, escribir más imagino. Sea cual fuere la historia de esta relación, no dudo que estará llena de aventuras que me permitirá por lo menos, tener algo qué platicarle a generaciones posteriores o si no es así, al menos me mantendrá entretenido en esos momentos en que decido callar al mundo y escuchar lo que mi interior decida platicarme.

PD: Gaby muy amablemente me hizo esta comic por ocasión de mi aniversario. ¡Gracias querido!

La vida en rosa por Campanula

2010-04-19T00:18:00.001-05:00

Me la imagino una persona totalmente dulce y noble. Cuando le pedí a Campanula que escribiera para mi blog, accedió y se mostró muy interesada. Se lo tomó tan en serio que hasta un mail excusando la tardanza del encargo me envió. Admito que me pareció súper chistoso pero agradecí profundamente su interés. Me identifico con su manera de escribir y con ciertos sentimientos que expresa entre líneas. De su blog me encantan sus apuntes sueltos de cada jueves. Los invito a que se pasen por lavieenrose-clau.blogspot.com. Un blog que, como dirían algunos, tiene muy buena vibra y muchos colores pero sobretodo rosa.

. . .

Cuando Laura me pidió ayudarla con un post, estaba segura de quererlo hacer, cómo no celebrar un año en la red, si es algo que te permite conocer y ver nuevas formas de pensar, de actuar, de ser, pero mas que todo te permite por un instante, por lejanas o diferentes que sean a vos, sentirte en armonía con ella; luego me pregunto por qué escribo, y pues es algo tan simple que no creo que me demore mas de tres líneas en tratar de explicarlo, sin embargo le incluyo más para tratar de que sea mas interesante :P.

Desde que tengo memoria, recuerdo estar rodeada de libros. Siendo mi mamá una profesora y licenciada en Literatura, siempre había algo que leer, pero a partir de allí también nacieron las ganas de escribir, de realizar el intento de poner en un papel aquello que se piensa, porque seamos sinceros, NO pensamos como escribimos, a lo que es obvio que no escribimos como pensamos (en la mente suena mejor)…. En fin, después de tomar y tomar apuntes en hojas de colores, o blancas, o rasgadas, me di cuenta que escribir para mi, era algo más que el intento de hilar letras y luego palabras para terminar por convertirlas en frases; escribir es hacer el intento de ser real, por un instante o por una eternidad ser real; solo para aquellos que escribieron los cuentos de hadas, se tuvo la posibilidad de un príncipe azul en un blanco corcel, o un lobo que comía viejitas para luego ser apaleado por un leñador, o una princesa que durmiera 100 años, o una niña de vestido azul (tan popular por estos días) que tomaba el té con una liebre y un sombrerero. Cuando uno se toma el trabajo de sentarse a plasmar algo, cualquiera cosa, simplemente esta creando posibilidades que quizás no estaban presentes en este mundo, o acaso antes de Herman Melvilla para quién existía Moby dick. Es lo mismo para mi cada vez que escribo sobre Camila, Tomas, Sofía, o lo que sea me siento real, tan real que puedo ser sincera, simpática o antipática, solo se trata de ser quien se me de la gana, y sin embargo tener la certeza de que cualquier día alguien se tomara la molestia de leerme y para ese instante, tendré un minuto más de eternidad. Por eso, porque me hace real, me gusta escribir.

Un abrazo Laura y ojala tu blog siga existiendo por muchísimo más tiempo.

¡Hay gente que me lee! por Darío K

2010-04-14T13:25:00.002-05:00

En la época en que me recomendaban cosas, me recomendaron su blog. Recuerdo que me pareció irreverente. Me gusta la iglesia que propone con sus ideas. Las bromas con las que nos hace ver lo ridículos que los cristianos podemos llegar a ser. Su tendencia a simplificar las cosas de Dios. Leyendo su blog he entendido que, si bien los cristianoides abundan en todos lados, en Argentina ser cristiano resulta bastante divertido. Vean su blog: godfordummies.wordpress.com/

¡Hay gente que me lee!

No soy escritor. No me gustaría serlo. Creo que no tengo pasta para eso; me gusta ir al grano y no sé como darle ese toque de arte a lo que escribo. Cuando escribo, simplemente quiero transmitir lo que pienso. Mis mails no superan los dos párrafos y no suelo leer mails que superen los dos párrafos. Mi blog es editado por un amigo y, si no fuera por él, muchos de los post no se llegarían a entender.

Soy un bicho de Internet. Hoy en día me podría considerar un auténtico Twittero. En Twitter solo se leen y se escriben 140 caracteres (debe ser por eso que me gusta mucho). Tuve un blog cuando los blogs recién estaban naciendo. Cuando todavía estaban en su idea original: Ser una bitácora de la vida de uno. A lo largo de los años las cosas cambian, los blogs, twitter, todo Internet está en continuo cambio.

Muchos amigos -incluso mi esposa- me suelen decir a modo de broma que soy un zurdito cuándo hablo de las cosas de la iglesia, puesto que suelo tener un punto de vista un tanto distinto al impuesto por la gente que maneja los centros cristianos. Dios puso un peso en mí para decir lo que yo pensaba que la iglesia debería ser. Surge entonces, un problema más que interesante ¿Quién me va a escuchar? Y, si es que encuentro alguien que me escuche, ¿Dónde me van a escuchar? Así nace God for Dummies. Un blog a través del cual quiero contar cómo deberíamos ser -en mi opinión- como iglesia. Lo extraño, lo loco, lo incomprensible es que hay gente que me lee y me agradece. Hay gente que no le gusta y me trata de hereje, pero me leen. ¡Hay gente que me lee! (Me sigo sorprendiendo). A veces lo dejo (el blog) un poco de lado. La verdad es que no debería hacerlo. Otras veces lo menosprecio. Pero luego, me doy cuenta el valor que tiene. God for Dummies ocupa un lugar especial en mi corazón porque siento que estoy dando el mensaje que Dios quiere que dé.

Que haya personas del otro lado del cable que le interese lo que yo escribo, es algo que no deja de llamarme la atención.

Con Mil Canciones Incrustadas en los Huesos

2010-04-12T23:41:00.008-05:00

Cuando leo a Criss Cross me imagino a una vieja un poco loca, buena gente y descomplicada. Un día me la encontré en la Cinemateca; entramos a ver Las trillizas de Belleville. Ese día me dí cuenta que la vida virtual es solo un espejismo. Y me dió un poco de temor. Me gusta lo que escribe precisamente por eso, porqué lo hace con libertad y me atrevo a asegurar que sin animos de seguir ningún esquema mental. Disfruto leer su blog y los invito a que lo lean: mc-ih.blogspot.com. Con ustedes Maria Cristina.

A los 14 tomé una libreta y empecé a escribir poemas, todos a amores neófitos, luego ellos se hicieron canción y fue así como empecé contar lo que sentía y pensaba. Escribir es como hablar con el psicólogo o con mi mejor amiga, a diferencia de que aquí soy sólo yo, sin terceros. No recuerdo el día en que decidí hacerlo, creo que viene desde que empecé a usar diarios, unos cuadernitos con olor a fresa que escondía en la biblioteca debajo de muchos libros. Tampoco recuerdo qué fue exactamente lo primero, me refiero a algo hecho con un sentido, con coherencia en las palabras, algo que naciera de mí como ser creativo, ni tampoco sé quien me lo inspiró. No importa.

Ahora escribo, y escribo con la única razón de sentirme unida al mundo, parece ser que hay mentes que se identifican con mis ideas y personas que se divierten leyéndolas. Además es un buen ejercicio, la escritura es un tiquete al pasado: me hace pensar en cosas que he dicho o hecho, en cosas que he pensado. No importa si es sobre el tipo del frente que veo en las mañanas sin camisa o la acelga que crece en mi balcón. Escribir es pedirle una tregua al día y su velocidad, es el tiempo que nos dona sangre y nos hace sentir cada gota que cae de una llave mal cerrada. Es cultivar mi sensibilidad, porque bien sensible que soy, es encontrarle un sentido a todo esto, renunciar a mi malparidez cósmica y hacerme la vida más simple.

Disfruto cuando las palabras se unen para formar oraciones y las oraciones, a su vez, párrafos, y los párrafos, textos, pero más disfruto cuando alguno de ellos genera inquietudes. Sigo escribiendo a mis amores, ya no tan neófitos, pero sí amores, y además, de lo que pienso cuando voy en el bus, cuando como papas fritas o me cepillo los dientes.

Ellas y yo por Lila Musik

2010-04-10T09:04:00.001-05:00

Yo le digo Laila y ella me dice Laurita. Es oriunda de Agentina y le gusta la música de Carlos Vives (bien por Carlos que suena en Argentina). Es vocal coach, músico, escritora y consejera. Siento por ella un cariño especial que, teniendo en cuenta que no la conozco en persona, puede ser tildado de extraño. Presiento que es demasiado buena gente y que -ahora si por experiencia- siempre esta dispuesta a escuchar y aconsejar. A través de su blog he conocido un ser extraordinario que si bien hay momentos en los que no se le da el sonreír, es feliz. Ama al Señor de una manera simple pero profunda, lo cual comparte con nosotros en su blog: lalilamusik.blogspot.com. ¡Gracias mi Laila querida!

ELLAS Y YO

Sonrío mirando la "hoja" del notepad delante mío. El desafío es escribir sobre mi relación con las palabras.

No sé si lo describa bien, no sé si lo entiendas. Las palabras casi toman vuelo propio. A veces surgen sin anticipación. A veces -muchos 'a veces'- dejan ver partes de mi alma.

Leo desde los tres y medio (ahora que lo pienso, sólo por eso debería ser más sabia a estas alturas de la vida, zas). Leí todo lo legible que existía en casa, en casa de abuelos, tías, amigos. Se me despertaron la curiosidad y la imaginación. Leí hasta quedarme dormida por las noches, leí hasta quedarme castigada por no apagar la luz temprano.

Las palabras se me acercaron mientras el tiempo pasaba. Cuando les tomé más confianza, comencé a escribir. Escribí cuentos llenos de adjetivos, escribí historias que transcurrían bajo el agua. Escribí historias literalmente increíbles hasta para mí. Cartas que nadie nunca leería. Diarios interminables. Desarrollé codificaciones para los mismos que luego olvidaba. Opiniones escritas que nunca dejé que se leyeran. Escribí historias en papeles, en pizarras, en servilletas. En trenes. En muros de edificios derrumbados.

Pero con el tiempo, las palabras dejaron de ser sólo lo que eran y se transformaron en caracteres reveladores. Abandonaron casi por completo la complicidad y se convirtieron por momentos en armas vueltas contra mí, en relámpagos de miradas acusadoras. En veredictos irrevocables, en arañazos de quien se ahoga y quiere llevarte consigo. A veces en dolor de ojos ardidos, a veces en labios mordidos y sangrados de silencio autoimpuesto. Entonces finalmente dejaron ver partes de mi corazón, a veces como ventanas claras, a veces como jirones gastados de dolor oscuro. Mostraron mis luces y mis sombras. Mostraron mis palabras de guía para otros junto con mi mirada perdida y temerosa. Mostraron mis prédicas más fervientes junto con mi propio descreimiento. Mi cristianismo más apalabrado y mis fantasmas más ocultos. Y en cada escrito comencé a ver cómo se asomaba mi alma. Inevitablemente.

Debe haber un momento -no lo sé o no lo recuerdo ahora- donde llegamos a un acuerdo con las palabras, o al menos un pacto de no- violencia. Tengo días donde creo tener todos los sustantivos que existen a mis pies y otros donde los pronombres se burlan de mí. Momentos en los que gano y pierdo nada con ellas, pero me han enseñado igualmente. Y me han ayudado a mantenerme viva y en mis cinco sentidos algunas veces.

El punto es que ya no son sólo palabras. Se me han hecho un poco mías, no son sólo descriptivas o lo que sea. Son mis lapiceros y mis alas, mis suspiros y mis gritos, mis ascos y mis éxtasis. Son mis ventanas sin cristales. A veces son mis bocanadas de aire. A veces todo queda entre ellas y yo. A veces me resigno y les doy la partida ganada; entonces publico. A veces dejo que tu mirada descubra quien soy, posiblemente como ahora.

Diatriba por El vidente

2010-04-08T08:57:00.003-05:00

Con él, últimamente, se me confunden los tiempos verbales y los rótulos. Siento por él una profunda admiración en cada una de las facetas que me ha permitido conocer. Es de esas personas que cuánto más conoces más te sorprenden y más fácil te resulta quererlas. Su blog me encanta por los entrelineados que deja en mi mente. Algunos se resuelven con el tiempo. La mayoría nunca lo harán. Espero que la medida sea cien centímetros para ya no tener que extrañarlo. Léanlo en: the-vidente.blogspot.com. Deivi_E: ¡Eres todo un escribidor!

Diatriba desde Juan Salvador Gaviota hasta otros demonios

Recuerdo muy bien el título del primer libro que me leí: Juan Salvador Gaviota de Richard Bach. No me acuerdo mucho de la trama del libro, pero he preferido no volverlo a leer porque tengo un recuerdo infantil muy grato que no quiero desarmar. Para mí fue un buen libro y, como dije, fue el primero que me leí en mi vida.

No fui muy lector en mi adolescencia, me agradaba más copiarme en los exámenes o leer análisis que vendían. Eso pasó con María de Jorge Isaac y con La Ilíada de Homero compré un libro amarillo el cual contenía todo lo necesario para vivir en el colegio. Ese libro, si mi memoria no me falla –y es probable que así sea-, se lo presté a Gisella Terán quien era la encargada de dirigir el debate acerca de la Ilíada; creo que la cretina no me lo devolvió.

Aún así, mal lector y todo, era de los que escribía en el colegio. Me iba bien, o por lo menos, dentro de nuestra evidente ignorancia literaria, así creíamos. Me persiguió durante esos años el fantasma de la Seño Alba quien me dijo, antes de entrar a bachillerato, que en un examen de ortografía me iría mal; por ello, como una lucha inconsciente, decidí aprender la magia de las oxítonas, paroxítonas y proparoxítonas.

Quise ser escritor cuando alguien me obligó a leer un libro llamado Aplauso del Cielo de Max Lucado. Cuando eso ocurrió, como una revelación divina, supe lo que quería hacer. No me cuadraba cómo un man que escribía de Dios, pudiera escribir cosas que me parecieron raras. Utilizaba adjetivos y sustantivos que me confundían, y noté que muchas frases me producían más excitación de lo normal. Leí muchos libros de Lucado, y hasta hoy tengo algunos de ellos en mi biblioteca personal. Quisiera conocerlo, pero sobre todo, que me autografíe mis libros, incluyendo los que la gente, cretina, como la de arriba, no me ha devuelto. Desde ese momento empecé a leer muchos libros no sólo de éste man; abrí mis posibilidades con otros tantos como Cortázar, Benedetti, García Márquez, Kafka, etc. Luego, los libros me llevaron al cine (una de mis pasiones que dejo a veces por la falta de plata), añadiendo más crisis de las que tuve (¿tengo?). Después, el blog que es para mí un experimento catártico y el desahogo del asesino en serie que llevo dentro. Por momentos quiere salir pero cuento con el beneficio de las letras que se forman como puñales matando más demonios que sueños. Sí, me he imaginado gritando en la calle, golpeando paredes, volteando más mesas y sillas de las que ya he tirado, destruyendo electrodomésticos, patear animales, tirar contra el suelo celulares que no sirven, insultar -más de lo que hago- a la gente incompetente de los Call Centers (en especial a los de Telefónica y Tigo que son unos rateros estos segundos, y unos imbéciles los primeros), tirar puertas como las novelas mejicanas, mandar a comer mierda a la gente, tirar lo que haya encima de la mesa al suelo, ponerme de pie en la iglesia y decir que son mentiras sus problemas doctrinales, montarme en la tarima en un concierto de León Bruno y tirarme al público, mentarle la bendita madre a los policías, bailar encima de las mesas, insultar a las instituciones (en especial bancos, notarías, universidades y clínicas. Quizás le haga caso a Steven con las bombas Molotov), hacer una hoguera con ropa vieja, no tener que saludar a la gente cuando paso por una casa diciendo Adiós, cantar canciones en voz alta en los cines, golpear en las costillas a los empleadores inquisidores, pegarle puñaladas a los peluches de los demás. Me he imaginado haciendo esto y muchas cosas más; pero preferí escribir más que hacerlas, cobijándome una parsimonia y flematismo. En momentos, cuando he olvidado ponerme al día con lo que escribo, surge el monstruo interior, el ogro despiadado, el animal salvaje. Otros días, cuando escribo, también aparece un ser que está siendo amarrado con camisas de fuerza, un desquiciado incomprendido, un demente que termino por querer. Y en otras una fusión peligrosa vive con los demás; ellos ni lo notan.

Leer y escribir por Matías Sorel

2010-04-06T23:26:00.033-05:00

No lo conozco en persona (quedamos en hacer un encuentro de bloggers barranquilleros pero al parecer lo olvidamos). Igual twitter, facebook y por supuesto blogger, han hecho su parte. Cuando pienso en él creo que es uno de los pocos escritores -de verdad- que conozco. Ya ha sido publicado en algunas ocasiones y me ha prometido autografiarme uno de sus libros que aún no he comprado. Debo confesar que me divierten sus insultos inteligentes y me parece sexy que él hable usando groserias. Les súper recomiendo su blog: perrohijueputa.blogspot.com. Sin más preámbulos, Fabián Buelvas a.k.a Matías Sorel.

Leer y escribir

Cuando le preguntas a alguien por qué escribe lo más probable es que esgrima razones conocidas hoy por hoy como clichés: para liberar fantasmas, exorcizar demonios o vomitar espantos. Sacar algo, algo feo, terrible, que necesita ser expulsado. Aunque no comparto tales afirmaciones las creo con vehemencia, con ese ardor que demuestran las personas que admiran algo porque, en secreto, lo envidian.

Por años traté de convencerme, quise tener una razón para escribir. La verdad es que de niño no recuerdo por qué lo hacía; luego, ya un poco más grande, la justificación para ello era más bien decepcionante: escribía porque un amigo lo hacía y yo trataba de imitarlo en todo. Los demás ignoraban la verdadera razón, por supuesto. Con el tiempo mi amigo dejó de ser mi amigo; sin embargo, yo seguía contando historias.

Hoy sigo escribiendo sin la tan mentada razón. Ya no la busco, me gusta que así sea, te obliga a estar reinventándote todo el tiempo. Siempre que me invitan a conversatorios o recitales y me preguntan eso mismo, digo que no tengo certeza, pero que siempre que lo medito pienso en un libro. Un libro que leía de niño. Sexus, de Henry Miller, una novela que de soslayo parece erótica (hasta pornográfica, si se acepta el término aquí), pero que es toda una historia sobre esta vida de mierda y los tiempos que la acontecen. Lo he leído tres veces: primero con la curiosidad de un niño que busca con ansia saber cosas que le son prohibidas, luego como un debate moral entre el sexo y el amor, y por fin como la monumental obra que describe con despiadado rigor el mundo al que fuimos arrojados.

Así que a veces, cuando leo o escribo (ambos ejercicios son inseparables), viene a mí el re-cuerdo de la primera lectura de Sexus, el impacto visceral, sensual, que sentí de chico. Y creo que hoy, cuando leo, lo que busco es sentir un poco de ese placer infantil. Desearía decir lo mismo de la escritura pero no lo siento así. Sigo sin saber por qué escribo. Tal vez sea ese des-conocimiento el que, precisamente, me anima a seguir haciéndolo.

Un año de entrelineados

2010-04-03T08:40:00.007-05:00

Un día perdido de abril, decido abrir un blog. Las razones que mi cabeza loca alcanza a recordar son las visibles en mi primer entrada. En ese momento de mi vida necesitaba un medio a través del cual decir cosas que audiblemente mi orgullo –tal vez- y mí golpeada dignidad no se permitían decir. Empezó siendo un blog de opinión -evangélico quizá- y luego se convirtió en un medio de desahogo. Llegué a amar mi blog, defenderlo, adornarlo. Hasta declaración de amor le hice. Con el tiempo, supe que algunos condenaron la idea. Se me aconsejó no hablar de temas personales. Se me acusó de revelar asuntos privados de mi familia, de no tener mente propia y de por simple imitación, abrir un blog. Un año después, muchos blogs han desaparecido pero el mío ha permanecido. He estado a punto de cerrarlo (confieso mi culpa). A veces siento que está condenado a desaparecer, como otras facetas de mi vida virtual, pero le amo demasiado para decirle adiós y siento, que si lo cierro, dejaré de escribir. El otro día descubrí que ya no llevo a todos lados mi Q-Blog y que la sensación de desnudes se ha ido. No quiero olvidar mi blog. No hoy. Es como un hijo, una extensión de mi alma. Lágrimas virtuales han corrido por él, Mis secretos (inentendibles para muchos) los comparto con él. Aunque intangible, mi blog es lo único realmente mío. Lo defiendo y lo amo. Me frustra cuando la gente lo obvia, lo olvida, lo menosprecia, no lo comenta. Indirectamente -siento- me lo hacen a mí.

Hace poco alguien me acusó de ser una buena escritora. Personalmente, no lo creo así. Lo hago por que es divertido y acalla a los demonios que habitan en mi mente y no gritan más por un tiempo. Lo hago porque se ha vuelto necesario. Lo hago porque, no teniendo más censura que la autoimpuesta, puedo. Porque quiero. Porque es la forma adquirida de expresarme. Porque mi cabeza es un remolino de ideas (uno pequeño y peligroso) que, solo escribiendo, puedo medio organizar. Lo hago porque un año después, existen aún cosas que mi golpeado orgullo y mi dignidad, no se permiten decir audiblemente. Como alguien me repite constantemente (aunque ya menos): siempre hay algo que decir. Tiene razón. Quiero seguir escribiendo, inventar escenarios, crear libros, ganar algún premio, escribir canciones y vivir de ellas, amar mi blog, conocer más gente y celebrar más aniversarios.

He decretado que este mes, será de celebración a mi blog. Para ello, le he pedido a algunos blogmates que escribamos de un mismo tema. Amablemente han aceptado y como una especie de fiesta virtual, harán presencia en mi blog durante todo este mes. A la mayoría no los conozco más allá de la virtualidad, pero a todos les admiro. El tener un blog genera vínculos y un cúmulo de sensaciones que solo alguien con un blog puede entender. Algo parecido a la cofradía de asmáticos que Benedetti menciona en el fin de la disnea.

Agradezco a todos los que me leen y comentan. A los que leen y no comentan. A los que pasan y no leen. A los que me siguen sin nunca haber leído. A los que me felicitan. A los que preguntan. A los que me animan. A los que me dan (daban) clases. A los que entienden lo que escribo y callan. A los que entienden a su manera y hablan. A los que leen y se preocupan. A los que leen y no les importa. A los que se fueron. A los que están y no están. A todos muchas gracias. ¡Larga vida a Entre líneas!

Amigos-espejos

2010-03-30T19:12:00.002-05:00

Los amigos se mienten y saben que es mentira y callan.

En sex in the city, Samantha tratando de mantenerse fiel, apaga comiendo sus deseos de acostarse con su vecino Dante. De tal forma que Samantha ha engordado muchísimo pero solo se da cuenta cuando se reencuentra con sus amigas. Estas le preguntan como pudo haberlo ignorado por tanto tiempo a lo que ella contesta: “Evitando los espejos”. Tal como dice, la narradora, existen para Samantha 3 espejos a los que no puede burlar; sus amigas.

Todos tenemos amigos-espejos ante los cuales no podemos fingir, con solo mirarte saben que algo pasa. Incluso en el tono de la voz pueden detectar que algo anda mal. Yo los he tenido unos cuántos de éstos amigos. Ante los cuales me siento desnuda y por eso libre para ser yo misma; puedo reír escandalosamente, llorar y hacer caras feas, gritar insultos e improperios contra el viento o algún transeúnte de mi vida. Quizás como Samantha he intentado burlarlos para esconder mi gordura pero siempre salen a mi encuentro. Y reflejan en ellos mis kilos de más. Y me aman y me escuchan y callan. A ellos gracias.

Plus: Una de mis escenas favoritas de Sex in the city la pelicula.

Nunca es para siempre

2010-03-26T11:39:00.002-05:00

De nuevo el insomnio, la noticia esperada. Nadie dice nada pero el presentimiento está próximo a cumplirse. La misma escena otros actores. Sufro pero espero que tú rías. Ésta vez para siempre. Ésta vez sin obstáculos. Ya no los hay. Yo no lo soy. Y aunque lo fuera, decido no serlo. He pensado como seria y aunque deseo risas solo hay lágrimas. Y lloro con temor del futuro que se aproximaba cada vez más al presente. Con el mismo amor en pasado. Un amor conciente. ¡Si que es largo el olvido! Y el nunca fue para siempre.

Paradoja

2010-03-24T10:41:00.005-05:00

Desde hace décadas, los Cárdenas, debido al talento con que nacen, están condenados a cantar. La maldición parece acentuarse generación tras generación. Hoy la señora Cárdenas, durante su trabajo de parto, clama al cielo para que el final del martirio llegue con Josué. Él, veinte años después, recibirá su primer Grammy. Mientras que el público puesto en pie lo ovacionará pensando: ¡Que bendición!, la señora Cárdenas, con lágrimas en los ojos, agradecerá al cielo por no haber escuchado su oración.

Amigo o enemigo

2010-03-10T11:00:00.000-05:00

Terminada la celebración, en su rostro vio una gran sonrisa. Entonces todo el cansancio tuvo sentido. Un presentimiento recorrió su cuerpo hasta helarle el corazón: sería la última vez. Lo supo en ese instante aunque el nuevo año que iniciaba era quien tenía las respuestas. Sin ningún otro remedio, debe apelar al tiempo.

Dar o no dar. What a question!

2010-03-03T14:32:00.001-05:00

...tenía el pulso tenue, la respiración arenosa y los sudores pálidos de los moribundos. Pero el examen le reveló que no tenia ni fiebre, ni dolor en ninguna parte, y lo único concreto que sentía era una necesidad urgente de morir. Le basto con un interrogatorio insidioso, primero a él y después a la madre, para comprobar una vez mas que los sintomas del amor son los mismos del cólera.

Alrededor de esta palabra se genera polémica. Debe ser porque es un concepto abstracto y por tal razón su definición tiende hacia la subjetividad. No quiero hacer doctrina de experiencias pero como se trata de mi blog, puedo decir lo que quiera. No pretendo decir que es el amor pero por lo pronto puedo decir lo que para mi no es.

El amor no es lógico. Por más que lo intentemos, no se ama con la mente y racionalizar los sentimientos y en particular este, resulta inútil. Uno no elige a quien ama o quien lo ama a uno y no existen doce pasos efectivos para producir amor en alguien.

En cuestiones de amor las estadísticas y la información previa, no sirven. Como sustantivo abstracto, el amor hay que experimentarlo, sentirlo, dejarlo ser. No es una ecuación con la que puedes calcular resultados. Ni tampoco puedes decidir cuanto amas y aumentar o disminuir la dosis de forma gradual. Creo que el problema no esta en cuanto amor entregas sino a quien lo entregas. ¡Circulo vicioso a la vista!

Muchas veces he escuchado que amar es dar sin esperar algo a cambio. Me parece un concepto idealista, algo que solo puede hacer Dios. Somos humanos y eso hacemos: esperamos. Quien diga que abraza sin esperar un abrazo de vuelta cuando este sea necesario, es un mentiroso. Duele no ser correspondidos, duele ser subestimados, pero no podemos permitir que esto nos corte el deseo de dar, de sonreír, de abrazar, de amar.

Recién termina un año de amores contrariados: optimismo, negación, conciencia, todo un ciclo. Hasta hoy empiezan a cicatrizar las heridas. Me doy cuenta que me cuesta confiar. Es como si diera solo a quien esta dispuesto a recibir y por contradictorio que suene solo doy. No quiero pensar en lo que me darán, ni en cual es mi recompensa por una lección bien aprendida. Solo doy. Doy lo que mi día me permita aunque, a veces, sea equivalente a nada. Doy sin pensar en que me dan, no porque no espere algo sino porque eso me parece más saludable. Aún tengo ganas de amar. Aún creo en el amor. Me he concentrado más en Dios y en saber que nombre tiene este sendero por el que voy. Alguien dijo que lo que Dios te quita para enseñarte lecciones, el mismo lo devuelve cuando es prudente. Prefiero pensar que nunca volverá para no esperar y sorprenderme de lo que traiga el nuevo amanecer. Vivo mi vida como puedo, como este año me ha enseñado, como creo que es prudente, como creo que Dios quiere. Vivo mi vida como he aprendido a vivirla, con unas cuantas personas de menos y unos cuantos silencios de más. Pero nunca he dejado de amar.

Silencio

2010-02-25T11:27:00.003-05:00

Siempre hay algo por contar. Me dijo alguien alguna vez. Cuando las palabras no fluyen con facilidad siempre hay alguien que hable por tí.

Silencio

Yo que crecí dentro de un árbol
tendría mucho que decir,
pero aprendí tanto silencio
que tengo mucho que callar
y eso se conoce creciendo
sin otro goce que crecer,
sin más pasión que la substancia,
sin más acción que la inocencia,
y por dentro el tiempo dorado
hasta que la altura lo llama
para convertirlo en naranja.

Censura

2010-02-10T16:44:00.003-05:00

- ¡Te advertí que no hablarás de esos temas! ¡Te dije que estaban prohibidos!
- ¡Tengo derecho a escribir lo que quiera y de quien quiera!
- ¿Ah sí? !Te escribiré lo que pienso de tu blog de mierda!
- ¡Hazlo si quieres! También tú tienes el derecho.

Extraño sentimiento

2010-02-08T11:40:00.001-05:00

Hoy amanecí con la mente contrariada, atravesando recuerdos que desaparecen sin trascender. Me declaro en estado de alerta, como quién presiente una gran avalancha. Hoy no quiero pensar. No quiero sentir. No quiero recordar. No he logrado reir. Pienso sin pensar, puestos los ojos en el techo. Puestos los ojos en los recuerdos. Y desaparecen y se desvanecen. Temor del futuro. Enfrento el presente. Una sensación de pasado. Mi vida transcurre como parte de un lejano pasado sin regreso al futuro. Sin nombre de presente. Y pienso y callo y recuerdo y olvido; todo magnificado. Escribo, leo, observo en vano. No pienso. No existo. El helado olvido acecha mi puerta. Le he sentido venir. Mejor no salgo.

2010-02-04T12:26:00.004-05:00

Mi Padre era un hombre de costumbres un tanto extrañas, era todo un personaje; todas las mañanas se comía unos dientes de ajo en ayunas -para el hígado –decía. Antes de bañarse hacía una seudorutina de estiramiento y trotaba en un mismo sitio durantes unos dos minutos (esto se repetía en la playa y cuando se bañaba en aguas de lluvia). En carnavales, se quitaba el bigote (en los últimos años se lo quitó definitivamente) y se rapaba la cabeza, cada fin de semana desde que comenzaban los precarnavales, vestía una camisa floreada y un sombrero alusivo a las festividades. -Estamos en carnavales. Decía al presentir nuestra mirada de desacuerdo.

Cuando empezaba el tiempo de lluvia, siempre decía en tono premonitorio que faltaba el día en que lloviera sin parar desde la mañana hasta la tarde. Recuerdo una ocasión en que llovió de madrugada y salimos él y yo, solos, a bañarnos a las cuatro de la mañana. Fue bastante divertido. En ocasiones importantes le gustaba vestirse de blanco de pies a cabeza. Todos los domingos desde las siete de la mañana colocaba su descarga salsera a tal volumen que le hacía imposible a mi hermana seguir durmiendo y a mi no me dejaba ver televisión (¡Oh tragedia!). Así que peleábamos con él y lo único que lográbamos era que subiera más el volumen. A veces cuando estábamos de humor bailábamos los dos solos en la sala. En una ocasión, me hizo salir del cuarto para cantarme una canción del Gran Combo. -Te la dedico mi amor –Me dijo con la voz enrarecida y un gesto de complacencia, pero nunca pude recordar qué canción era.

Todos los días salía a trabajar a las nueve de la mañana y regresaba a almorzar sin falta, dormía su siesta, la cual se prolongaba hasta las tres o cuatro de la tarde. Luego salía nuevamente o a veces no. Los fines de semana la rutina era variable ya que los juzgados no abren. En todo caso había que despedirlo y recibirlo con un beso, sin importar que estuviéramos haciendo, para evitar herir susceptibilidades. Antes de que él llegara. La perra nos avisaba (lo sentía desde que doblaba la esquina). Así que a pesar de él tener sus llaves, salvo las ocasiones en que estábamos molestos, le abríamos la puerta. Él anunciaba su llegada con un silbido, que en los primeros meses de su muerte, creía oír en todos lados y hoy escasamente recuerdo. Entraba, dejaba la agenda o el maletín a un lado, se quitaba la camisa y la dejaba descansando en el espaldar de alguna silla del comedor.

Hace unos días salí del cuarto y una de las camisas que mi mamá conserva aún, estaba en una de las sillas del comedor de la misma forma en que él solía dejarla. Un relámpago helado recorrió mi cuerpo. Tuve la sensación de que él estaba en el cuarto haciendo siesta. Fue confuso. Me tomó unos segundos recordar la realidad. Lo extraño. Lo amo. Hay tantas cosas que me quedé sin decirle. Me habría gustado ver su cara de alegría el día de mi graduación, su sonrisa nostálgica al oírme cantar. Las lagrimas en sus ojos al entregarme en el altar. Lo extraño y aunque algunas cosas han sido menos complicadas sin él, preferiría mil veces que estuviera conmigo. Hay tantas cosas que hoy quisiera compartirle; el evangelio que nunca conoció. Quisiera agradecerle por quien soy, que supiera cuanto lo amaba. Nadie, ni espiritual ni carnal, llena ese lugar. Es tú lugar. Te extraño y te necesito conmigo. No sé si hoy las cosas serian diferentes (mejores) pero por lo menos estarías conmigo. Como le dije a mi amiga, esto nunca termina de superarse.

Papi, Te quiero.

Encuentro

2010-01-29T09:52:00.003-05:00

Tuve un encuentro reciente con un desconocido. Estaba sentada al pie de la comparsa hablando con mi amigo, él se acercó sin previo aviso y nos relató unos cuantos chistes flojos. Era un señor de unos 70 años aproximados o quizás más. Vestía pulcramente una guayabera blanca, su cabello peinado hacia atrás, estaba cubierto de esa nieve blanca que solo traen los años. Caminaba despacio pero con paso todavía firme. ¿Es usted profesor? –Le preguntó mi amigo. Corrigiendo el error ajeno contestó: No, soy músico y poeta, pero no loco. Reímos al unísono. La conversación continúo un par de minutos y entre chistes y versos improvisados nos dejó saber que fue miembro fundador de la sinfónica y la filarmónica del Caribe, que el distrito le entregó a él y a otras doñas, un reconocimiento a los cincuenta años de vida artística y que ahora es Chelista de la sinfónica de una universidad del departamento. Aclaró, que lo hace por amor al arte ya que no hay paga. El que no es músico es un re-lamido. Cuándo considero prudente dio por terminada la conversación y continuó su paso sin advertir el impacto que tanta vida habían ocasionado en mi. No pude evitar comparar su notable alegría con la escases, por estos días, en mi vida. Deseé en ese instante llegar a la vejez con un espíritu tan joven como el de este extraño. Deseé dejar a mi paso sonrisas y felicidad en la vida de quienes están a mí alrededor. Deseé llegar a mi vejez con una historia que contar y alguna medalla para mostrar. Se alejaba lentamente. ¿Cuál es su nombre? –pregunté. Él, con un paso que pareció menos lento, retrocedió y respondió: Juan De la Cruz Jaramillo García trabajador de la compañía que trabajó de noche y de día...Llevo dos cruces a cuestas el nombre y el matrimonio. Repuso y sin decir más se marchó. Lamenté no haber capturado el momento, de la misma forma en que lo hice en mi mente, en una fotografía.

PD. Le he otorgado uan medalla a la alegria la cual he colocado en esta entrada.

10 cosas que odio de ti

2010-01-26T23:00:00.001-05:00

Odio que dudes del cariño de la gente.
Odio que te olvides de aquello que alguna vez amaste.
Odio que calles sin entregar respuestas y hables cuando nadie lo espera.
Odio que pretendas alejarte de quien te devolvió la vida.
Odio que subestimes a quien no lo merece y sobreestimes a quien no lo ha ganado.
Odio que no creas en ti y en lo que puedes alcanzar.
Odio que tus limitaciones y tristezas mellen tus ánimos de luchar por tus sueños.
Odio que abraces lo que merece ser olvidado.
Odio que olvides sus promesas y te hagas dioses de papel.
Odio, al mirar tu reflejo, no tener remedio más que amarte.

Sobre mi locura no tan loca

2010-01-23T09:10:00.001-05:00

En épocas anteriores fue lectora asidua de Marx y Hegels y asistía a tertulias socialistas o como sea que se llamen. Hoy creería yo, que las ideas revolucionarias, hacen parte de su base de conocimiento pero una verdad mayor y eterna ha hecho nido en su corazón y ha tomado forma de Celo Santo. Admira al Che y asegura que, luego de haber leído tres de sus biografías, lo conoce muy bien. Recibió clases de Ballet con Gloria Peña. De esto, aún conserva las técnicas de baile, algunas trusas y unas castañuelas. Participó en cuanta comparsa escolar y fue la reina del carnaval estudiantil. Ocasión en la cual tuvo el honor de subirse en una carroza que no era otra cosa que un carro de tracción animal, un carro de mula que llaman. Es docente normalista y estudiante de Licenciatura en humanidades y lengua castellana. Ama su trabajo y sin duda alguna, tiene el don de la enseñanza. Ella es buena en su vaina. Tiene una peculiar debilidad por los animales y los hombres, en cuanto a los primeros, tiene 5 loros los cuales, según ella, vivirán con ella en el cielo porque han confesado a Jesús como su Señor, y de los segundos, según sus propias palabras, se ha estrellado mucho. Baila todo el tiempo y canta canciones de Calamaro, le gusta ver programas de cocina y de truquitos para el hogar. Su nombre de pila: Jubeis Paola Díaz Frías. Tiene 20 años y vive en San Isidro. Por fortuna, en caso de que haya que llevarla de emergencia, tiene el CARI cerca. Esta loca de atar pero aún así es una de las locas mas cuerdas que conozco. A Jube la conozco hace relativamente poco pero son muchas cosas las que hemos compartido. Creo que somos amigas y la quiero. Al principio compartimos ciertas dudas en cuanto a la relación pero los días las han ido disipando (o eso creo). Disfruto su amistad ir a su casa y hablar con su mamá. Descubro en ella algunos de mis temores e incluso errores de mi pasado. Descubro en ella la sonrisa que un año nefasto borró de mi rostro. Descubro en ella incondicionalidad, sinceridad, espontaneidad, la satisfacción de una vida, aunque corta, bien vivida.

Alguien dijo alguna vez de ella que es mejor conocerla que describirla y estoy de acuerdo quién mejor que ella misma para colaborar en el proceso. Sin más preámbulos Jubeis.

Sobre mi locura no tan loca

Ayer me dijeron más de una vez que estaba loca. He vivido la mayoría de los años de mi vida con ese calificativo junto a mí. La verdad no me molesta. No me molesta porque así me ama el Señor. No me molesta por que no sé si es bueno o malo. No me molesta porque creo que es bueno estar loca en un mundo como este. No me molesta porque siendo loca disfruto de cosas que para los demás son una tortura. No me molesta porque dudo que mi locura sea realmente una locura. Escribiré sobre mi para que usted pueda argumentar o contra-argumentar acerca de la validez de este calificativo en mi persona y comente aquí o por otro medio.

Tengo 20 años. Soy docente y estudio Licenciatura en Lengua Castellana y Humanidades. Suelen confundir este programa con el de Idiomas Extranjeros así que aprovecho para decir, que no es lo mismo. Me gusta lo que estudio, me apasiona lo suficiente como para pasar alrededor de doce horas metida en la U un sábado. Me gusta la literatura. Quisiera especializarme en Lingüística y disfruto al máximo del uso y abuso de las figuras literarias en cualquier contexto. Amo la música, en especial la balada y rock en español (Calamaro, Luís Miguel, Ricardo Montaner, Eros Ramazzoti, Ricardo Arjona antes de El Problema, Alejandro Sanz antes de La Tortura, Laura Paussini, Vilma Palma y Enanos Verdes son mis favoritos). Los otros ritmos me gustan solo para bailar; en noches de melancolía, tardes de estudio y mañanas de nostalgia prefiero los dos géneros mencionados anteriormente.

Practiqué ballet por cinco años, hermosos años, aunque a estas alturas nadie me cree al observar mi sobrepeso (en esta ocasión no explicare la causa del mismo, solo diré que es alguno de mis grandes complejos, y que según la situación suelo olvidarlo).

Días como hoy, pienso en lo afortunada que soy en tener una familia, aunque sea disfuncional, en tener unos amigos aunque no se hasta que punto lo serán (tampoco explicare mis duelos por amistades muertas, el trauma, y el miedo de las ya existentes). Soy afortunada porque escogí mi profesión por amor y vocación y no por prospecto económico, pero sobre todo soy afortunada porque amo y soy amada por el Creador del Universo. Soy afortunada porque existen medios como este, que me hacen llorar y reír a la vez. Por otras cosas, soy afortunada. Si me acuerdo antes de terminar las escribo, sino se imaginaran que la lista continua.

Disfruto del calor cuando hace calor, de la lluvia nocturna, de la brisa que no perdona blowers, del frió que caracteriza estos tiempos. Procuro no quejarme cuando estos estados climáticos o agentes del clima se vuelven enzorradores debido a su recurrencia, antes bien, trato de disfrutarlos.

Tengo miedos. Creo que es normal. Miedo a quedarme sola y no casarme (ante esto he hecho oraciones para abandonar el miedo y plantear un plan B, que es una inseminación artificial con esperma de algún amigo que me quiera hacer el favor. Ya he hecho diligencias). Tengo miedo a que mis planes para adelgazar fracasen y sea una gorda por siempre. Tengo miedo a la soledad y de amar más de lo que me aman y salir trasquilada (amo a la gente con facilidad). Me da miedo que algunas sensaciones y sentimientos que suelo experimentar no sean normales.

Quiero volverme a enamorar y disfrutar de la brisa que entra por las ventanas de los buses y choca contra mi cara mientras escucho las canciones que me hacen imaginarme un escenario feliz con el hombre del cual estoy enamorada. Quiero casarme y tener hijos. Quiero tener un empleo con sueldo digno. Quiero amar a la gente que me odia y, amar más a los que ya amo. Quiero que mis periodos de felicidad se prolonguen, quiero disfrutarlos con la gente a quien amo. Quiero ver más novelas y películas e imaginarme que haría yo si fuera la protagonista. Quiero leer libros y rodar un film sobre el mismo en mi mente. Quiero recordar canciones que me encantan y he olvidado. Quiero que las vacaciones se demoren un poquito más para soñar despierta por más tiempo. Quiero ir a La Tierra del Fuego y montarme en una gran piedra y gritar. Quiero tirarme en un montón de hojas secas consecuencia del otoño de alguna ciudad Europea. Quiero servirle al Señor, quiero que me hable con más frecuencia, quiero aprender más de Él, pero sobre todo quiero que el cumplimiento de mis deseos tenga Su apoyo.

Me gusta el baile, los animales (tengo cinco loros, quienes vivirán en mi casa en el cielo con el Señor). Me gusta leer, la belleza, las artes plásticas, el teatro, dormir, escribir, soñar y los hombres obviamente. Respecto al sexo opuesto debo decir, que me equivocado las veces justas e innecesarias, tuve un novio karateca y uno enfermero, un noviecito músico con el que salí como tres meses, y como dos episodios de zorra que no voy a contar hoy. He quedado marcada, traumada y dolida pero aun no pierdo la esperanza de volverme a enamorar. ¿Cómo me gustan? No sé, todos los que me han gustado son significativamente distintos; sin embargo, quisiera que por lo menos pudiera conversar de temas mas allá de la realidad con el hombre de mi vida.

Este año me dedicaré a explorar aun más mi llamado y los dones que me ha otorgado el Señor. Aprenderé más sobre Él. Creo que los judíos contaban con señales de más para reconocer al Mesías y no lo hicieron, me da pánico que estemos en la misma situación.

Creo que tengo más cosas que decir, pero no quiero aburrir con un post tan largo. Espero haber aportado suficientes datos, pero sobre todo espero recibir y leer cosas que no espero.

Quizás, quizás, quizás.

2010-01-20T09:15:00.000-05:00

Una maravillosa película en todos los sentidos; fotografía, guión, personajes y la banda sonora esta del carajo tambien.

5, 4, 3, 2...

2010-01-15T20:49:00.002-05:00

(5) Hace unos meses alguien me habló del perdón y de cómo los cristianos debemos hacer las cosas. (4) En un momento de mi vida no muy lejano en el tiempo decidí perdonar y pedir perdón. Quise continuar mi vida e intenté construir una relación sobre ruinas y dolor.

(3) Semanas atrás alguien me dijo a quema ropa: “Hay relaciones que deberían terminar definitivamente y esta es una de ellas”. Confirmé entonces, con varios meses de tardanza, los errores cometidos. (2) Debí darlo por terminado antes de que todo colapsara, antes que la molotov estallara. Durante meses, las implosiones destrozaron los cimientos. Hoy con tristeza lloro sobre los escombros.

(1)

– Lo único que se jode es esta amistad.

- Pero eso es precisamente lo que no debe pasar.

(¡BOOM!)

Fin del camino

2010-01-11T23:23:00.002-05:00

Mientras miraba el arco colorido que dividía el cielo, la inundó de pronto una gran paz. Por fin la calma había vuelto a su vida. Mientras miraba por la ventana del vehículo que la llevaba a casa, en medio de un profundo suspiro, pensó: Gracias Señor porque fue bueno. Entendió que el temido fin estaba cerca. Había llegado a su estación. Tomó para si un minuto antes de levantarse y con los ojos humedecidos sonrió.

El santo

2010-01-07T06:18:00.001-05:00

Manuel tiene 29 años. Es contador público. Vive en el Barrio Olaya. Trabaja en dos lugares diferentes y hace aproximadamente 2 años, es el novio de mi hermana. Creo que de todos los noviazgos que mi hermana ha tenido, este ha sido el único con futuro. Manuel es detallista, cariñoso, caballeroso, trabajador, responsable, sociable, respetuoso. Es la clase de novio que se le presenta sin miedo a la Tía Teresa*. Es la clase de hombre que mi mamá desea para nosotras y, sin lugar a dudas, es el novio que a mi papá, le hubiera gustado encontrar al final del altar. "Es un buen muchacho" dice mi mamá siempre de él.

Manuel me cae bien. Lo aprecio y se que él a mi. Algunas de las veces que ha salido con mi hermana a bailar, me ha invitado a mi. “¡Ah vaina la hermana baila bien!" Me dijo el siete de diciembre con tono de sorpresa. Manuel me la monta con el Flaco. Me compra algunas Reeds para que me las tome con ellos y después, cuando tiene oportunidad, me dice que soy una "hermana corrupta".

En cuanto a relaciones de pareja, uno solo puede emitir opiniones parciales porque como el carnaval, las relaciones, quien las vive es quien las goza. Sin embargo, debo decir que Manuel es un buen hombre, un buen hijo, un buen novio, un buen trabajador. Digo, si alguien conoce a mi hermana y la ama por encima de su carácter, sus pataletas y otros defectos más, debe ser prácticamente un santo.

* La tía que se mete en la vida de todos los miembros de la familia y se cree con el deber o mejor obligación de opinar acerca de todo aún cuando la opinión no es solicitada. En cuanto a los novios, siempre le encontrará algún defecto.

Red

2010-01-02T23:38:00.005-05:00

Para Braulio no ha sido un buen mes. La nueva represa ha causado que los peces escaseen en la zona. Esta mañana decidió probar suerte rio arriba. La red a punto de reventar le ha devuelto la esperanza. Al finalizar la jornada regresa a casa. Por un momento cree haber olvidado algo importante. Mañana será un mejor día, piensa Braulio antes de dormir. Esta vez no sueña con peces ni represas solo duerme. Una sonrisa se delinea en sus labios.

Víctor

2009-12-30T09:02:00.000-05:00

Fui con mi mamá a arreglar el computador de mi tía. Gracias a mi experiencia en agro-costa, la operación no demoró ni 15 minutos. De regreso a mi casa, pasamos al lado de Víctor. Mi mamá le ofreció un pan. Él, sorpresivamente, contestó: “No, ya yo comí”. Víctor tiene aproximadamente 35 años, sin familia aparente, no se baña, anda descalzo y duerme en las calles. Mucha gente dice que está loco pero yo, no creo que sea así. Pensé un poco en la historia que hay detrás de aquellos que no tienen hogar. Víctor, por supuesto, tiene la suya. Hay quienes aseguran que su mamá era vecina del barrio, que lo alimentaba a diario y ocasionalmente lo bañaba y le cambiaba la ropa. La supuesta madre, se mudó y Víctor se quedó. Talvez eso explica porque se desaparece por temporadas y regresa nuevamente. Alguna vez escuché que Víctor tuvo mucho dinero, esposa e hijos. Un día lo perdió todo y por ahí derecho la razón. Mi mamá me dice siempre, que los amigos llegan hasta donde el dinero alcanza. Yo, me resisto a creerlo pero –si esto es cierto- sin duda quien podría tenerlo más claro es Víctor.

Hace un tiempo saliendo para el trabajo decidí llevarme el desayuno. Cuando vi a Víctor decidí regalárselo a él pero en lugar de dárselo en la mano, lo coloque en un lugar, según yo estratégico, donde lo encontraría y me fui corriendo antes de que se dieran cuenta que había sido yo. Nunca supe si el encontró o no el desayuno y hoy mirando atrás me siento bastante tonta. Le tengo miedo a Víctor sobretodo cuando me mira en medio de sus monólogos. He pensado que sus demonios saben quien soy y por eso me persigue a veces cuando paso junto a él. Creo que lo que me asusta en realidad es el pensar que, partiendo del hecho que él estuvo alguna vez en mi lugar, no estoy exenta de llegar al estado en que él esta.

Parafraseando recuerdos

2009-12-24T19:00:00.000-05:00

- Te quiero amigo...Tu sabes eso ¿Verdad? No lo olvides nunca.
- Bueno. Lo tengo presente en mi mente todo el tiempo.

Abba Padre

2009-12-23T07:55:00.000-05:00

- ¿Por qué haces esto?

- ¿De que hablas?

- Por qué cuándo decido renunciar tu no te apartas.

- Porque soy tu Padre y te amo.

- Y ¿Si ya no quiero ser tu hija?

- Yo aún seria tu Padre y tu Dios.

- Pero ya yo tengo otro dios.

- ¿Y? Tengo la eternidad. Te estaré esperando.

Hoy cumple Manduca

2009-12-21T08:50:00.000-05:00

“Estoy contigo… Puedo secarte las lágrimas y acompañarte en este duelo” me dijo Manduca hace varios meses desde su trabajo. Yo en un bus con lágrimas en los ojos, no pude decir mucho en realidad. Desde ese día ha sido fiel a su promesa y ha estado ahí regañándome,escuchándome, aconsejándome, repitiendo una y otra vez lo mismo o callando por respeto. Hay quienes dicen que es la princesa del veneno (La reina es Jaide) pero yo siempre encuentro dulzura en sus palabras. Sin importar que sea como sal en mis heridas, sé que todo lo que me dice proviene del amor. Sus consejos me dan risita no porque sean descabellados sino por la costumbre que ella tiene de ver todo sencillo “¡Pero decídelo y ya!” exclama ella y yo, varios meses depues, sigo pensando que no es tan fácil.

Manduca es instrumentadora en Millenium, una clínica en la que se realizan, en su mayoría, cirugías estéticas. En cuanto a la paga y los horarios, es un trabajo del demonio pero sin lugar a dudas, ella ama lo que hace y se divierte en la clínica. Fue allí donde se hizo su liposucción. Ella dice que lo pensó con anterioridad pero yo sigo creyendo que lo decidió en 15 días. En todo caso, a causa de su buena decisión, cada vez esta más mamacita.

De Manduca admiro su valentía y su radicalidad para tomar decisiones; Decidió amar a Dios y lo hace con locura. Decidió tener novio y ha manejado bien la relación. Decide irse para Santamarta y va y viene cuando quiere. Decidió hacerse la lipo y solo le importo lo que el Señor dijera. Decidió creerle a Dios y en Él espera el cumplimiento de sus sueños. En lo que no le ha ido tan bien es en eso de no darle importancia a quienes ama, de vez en cuando una palabra de desahogo se escapa y hecha abajo su flematismo.

Manduca es tierna, responsable, excelente trabajadora. Una mujer sabia, sincera, se permite soñar pero sus pies nunca abandonan la tierra y sus ojos están siempre puestos en el cielo. No le gusta maquillarse ni los accesorios recargado pero le gustan las minifaldas tanto como ser evangelica. Ama al Señor profundamente. Vive en las moras, trabaja en Millenium, es novia del nene, discípula de Sandoval, evangelista del Señor y una futura excelente esposa.

Deseo lo mejor del mundo para ti. Te lo mereces. Gracias por este tiempo, gracias por la pacencia y por escuchar. Un día me preguntaste por qué te amo. Yo te dije que para eso no hay razones. Las busque por un tiempo y aún no las tengo. Hace poco aprendí que el amor no tiene que ser lógico simplemente es amor. Solo sé que te amo y que cuentas conmigo como me dijiste alguna ves: Te llevo en mi corazón.

Feliz Cumpleaños amiga.

Be happy

2009-12-20T07:25:00.002-05:00

No importa como veamos la vida, Todos podemos sonreir.

Maicol Insignares

Pero como nos cuesta. ¿O no es asi?

Zombie

2009-12-14T11:37:00.001-05:00

“Pero Lau, uno no puede ir por la vida matando gente. Eso no esta bien ¿Si me entiendes?”.

Hablábamos de gnosticismo y cordones de plata. De cómo los gnósticos no respetan la sangre de Cristo y de que lo único ante lo que huyen atemorizados es ante la amenaza de cortar su cordón de plata. Una vez roto este cordón, la unión al cuerpo se pierde y la persona muere. O eso es lo que dicen.

No puedo ir por la vida matando gente dijo Ella. Y yo pensé en cuantas personas he matado a lo largo de mi vida. A cuántos con el tiempo, con los cambios de escenarios, con la vida misma, les he cercenado el cordón de plata que los une a mi memoria. Pensé en la gente que he matado en mi mente, que escasa o nulamente recuerdo. Pensé también en aquellos que me han matado a mí. Y en cómo eso me convierte en una especia de zombi; una muerta viviente que recorre las calles creyendo que vive pero ya muerta. Fui un poco más lejos. Pensé si es posible para alguien matar a Dios. Hablando en sentido figurado; se puede después de haberlo conocido, sentido, respirado, oído, visto su gloria, matar a Dios. Cortar el cordón de plata que nos une a Él. Desadherirnos del cuerpo de Cristo. Drenar la sangre real que circula por nuestras venas. Yo creo que ni Ella ni yo ni nadie puede. Porque irrevocables son los dones y el llamamiento de Dios, dice la Biblia. Pero más allá de lo finito, somos sus hijos. Somos de la familia y ese vinculo es inquebrantable.

Teléfono roto

2009-12-11T13:40:00.005-05:00

Para establecer una comunicación se han determinado cuatro elementos que deben estar presentes si se quiere tener una buena comunicación; emisor, receptor, canal y mensaje.

Para que la comunicación como tal pueda existir, debe haber un solo emisor, un solo receptor, un mensaje entendible para ambas partes y un canal común. La comunicación empieza a fallar, cuando hay dos receptores emitiendo mensajes a la vez, sin que exista un receptor de los mismos. El comunicarse efectivamente se complica, cuando el medio esta dañado, el corazón viciado, los sentidos hastiados. La comunicación cambia de nombre cuando, aunque ningún mensaje este siendo emitido, hay algun receptor esperando. La comunicación falla cuando en el canal hay residuos de antiguos mensajes que nunca llegaron a su destino. La comunicación pierde su sentido cuando lo que menos se quiere es precisamente comunicarse

He descubierto que la comunicación es la base para las buenas relaciones. Ya sé que no es el descubrimiento del siglo pero lo he descubierto de la peor manera. Cuando dejamos de apelar al dialogo ya no queda mucho por rescatar. Dejar de hablar no soluciona nada solo aumenta las distancias que antes acortaban las palabras. Lamentablemente, para que exista la comunicación, se necesitan dos y tú ya colgaste.

Dorothy's Shoes

2009-12-10T14:23:00.001-05:00

Ayer no fue un buen día. Creo que se debe a mi estado de ánimo pero las circunstancias no se prestaron. Peleé con los técnicos de Gases del Caribe. Ya no confío en la gente y pensé que la fulana revisión era una mentira para robar mi casa. En la noche al contarle a mi mamá resulta que era cierto y me regañó por qué, por mi culpa, nos pueden cortar el gas. Como resultado la salidita planeada para hoy, está en peligro de extinción así como mi esperanza de distraerme. Es toda una gran reacción en cadena.

En las tarde mis emociones colapsaron en medio de y luego de una llamada telefónica, que hoy día, no se si debí hacer o no. Al parecer, debo dedicarme a descubrir mis dotes de barrendera profesional y comprar un piano no porque quiera aprender a tocarlo sino porque a alguien eso le sirve más.

Mi hermana cumple el trece de este mes, así que decidí regalarle algo bonito. Regalo que, ni siquiera mi nueva situación laboral, puede aplazar. Así es mi hermana. Igual lo hago con gusto. Fui a buscarla a su oficina y esperé afuera del edificio fingiendo que leía a Lucado. (Fingiendo porque no podía concentrarme). Veinte minutos después por fin sale y es ahí cuando las cosas mejoran. Caminamos, reímos, bobeamos, nos burlamos de la gente, me burlé de ella. ¡Buscamos en cincuenta mil almacenes unos benditos zapatos rojos! Cuándo por fin encontramos los perfectos y mis pies y la espalda de mi cuñado, quien cargaba a cuestas el portátil de 50 toneladas de mi hermana, estaban celebrando. La vendedora sale diciendo: “No los tenemos en talla 38” (¡¿What?!). Continuamos la búsqueda y mi hermana, que nunca me hace caso en cuanto a moda ni en cuanto a nada, accedió a probarse unos hermosos zapatos rojos. “No me gusta la hebilla” dijo frunciendo el ceño. Pero se los midió y le gustaron. Celebré mis victorias. Comimos perro para celebrar la adquisición y nos vimos el partido del Junior (de eso hablaré después). En conclusión mi día valió la pena por mi tarde-noche. Había olvidado cuan agradable puede ser mi hermana. No soporto sus molestos defectos pero la admiro. Me siento orgullosa de que sea mi hermana y la quiero.

Los zapatos son los de la foto. Son más mi estilo que el de ella. Me recuerdan a los de Dorothy en El Mago de Oz. Recorrió todo un país buscando algo que estuvo siempre en sus pies. Fue en pos de una místico mago que solucionara sus problemas y resulto siendo mas humano que ella misma. Me dieron ganas de tocar 3 veces mis talones y volver a casa. Lástima que no soy talla 38. Pensándolo bien; no hace falta. Como Dorothy, siempre he estado en casa. Tú casa.

Y te pienso.

2009-12-09T13:37:00.001-05:00

El sábado me despidieron de Agro-costa. Sin mayor argumento que una restructuración en los cargos y una falsa promesa de tenerme en cuenta en proyectos futuros. Lloré. Me sentí mal. Me despedí de quienes creo me apreciaban en ese lugar. Creo que me recordaraá (por lo menos por un tiempo). Algo me dice que no lo he asimilado totalmente. No encuentro que hacer: Hablé con mi líder. Lloré con El Señor. Hice mi devocional de hoy (Yupi!). Formateé mi computador. Parece que por fin el internet quedo arreglado. Arreglé mi cuarto (de nuevo.) Doble ropa. He prendido y apagado el pc como 5 veces. Aún así no logro distraerme. Me siento como en una jaula invisible. "El trabajo no lo es todo en la vida pero es necesario" Me dijo Lau esta mañana. Estoy de acuerdo con ella.

He pensado muchisimas cosas en estos 4 días. No dejan de sonar en mi cabeza las palabras usadas por la señora Alba. "Es díficil decirle esto a alguien con tu temperamento.... No te desanimes". Me pregunto qué habrá querido decirme y las razones reales de la decisión. He pensado en dónde quedaron los planes que para el 2010 me he trazado. En los regalos-promesa. En las cosas que me gusta hacer. En la presión de mi familia que, a pesar de la compresión que han mostrado, sé que no tardará en llegar. En mi blog. En la búsqueda de empleo que debo iniciar. En mi relación con Dios que espero salga beneficiada de todo esto. Él se ha mantenido en silencio. Creo que hoy el efecto anestesico del fin de semana ha empezado a desaparecer. Tengo un poco de miedo de lo incierto y su silencio hace todo más grave. Me imaginaba un fin de año diferente. Sé que esta no es igual a la vez anterior. Necesito que me hables. Solo entonces estaré tranquila. Te amo Señor Jesús. Tu sigues siendo Dios en medio de mi vida.

Tesoro

2009-12-02T08:45:00.009-05:00

Esperaba impaciente su próximo destinatario. Sería un viaje corto y poco placentero. En un descuido de su portador, una fuerte brisa lo elevó por los aires. Él, experimentaba por primera vez la libertad. Una pequeña y joven mano lo recogió del pavimento de donde el viento minutos antes lo había arrojado. Distinguió una sonrisa en su nueva dueña. El billete de 1000 pesos era ahora oficialmente un invaluable tesoro.

Llévame a casa

2009-11-28T10:07:00.000-05:00

«Padre, en tus manos encomiendo mi espíritu»
Lucas 23:46

Si fuera una guerra —éste sería el resultado.
Si fuera una sinfonía —éste sería el instante entre la nota final y el primer aplauso.
Si fuera un viaje —ésta sería la vista del hogar.
Si fuera una tormenta este sería el sol rompiendo las nubes.
Pero no fue esto. Fue un Mesías. Y este fue un suspiro de sumo gozo.

«¡Padre!» (La voz está enronquecida). La voz que llamó a los muertos para resucitarlos. la voz que enseñó la buena voluntad, la voz que
clamó a Dios, ahora dice:
«¡Padre!»
«Padre».

Los dos son nuevamente uno.
El abandonado es ahora encontrado.
El abismo tiene ahora un puente.

«Padre». Sonríe débilmente. «Consumado es».
Los buitres de Satanás han sido espantados.
Los demonios del infierno han sido encarcelados.
La muerte ha sido vencida.
El sol ha salido,
el Hijo ha salido.

Está terminado.
Un ángel suspira. Una estrella se seca una lágrima.

«Llévame a casa».
Sí, llévalo a casa.
Lleva a este príncipe a su reino.
Lleva a este hijo a su padre.
Lleva a este peregrino a su hogar.
(Merece un descanso).

«Llévame a casa».
¡Vengan diez mil ángeles! ¡Vengan y lleven
a este herido trovador a la cuna,
a los brazos de su padre!

A Dios, pesebre de niño.
Bendito Santo Embajador.
Ven a casa. Vencedor de la Muerte.
Descansa bien. Dulce Soldado.
La batalla ha terminado.

Me emocionó hasta las lagrimas este capitulo en general es un libro excelente.

Tomado de Con razón lo llaman El Salvador. Max Lucado.

Max Lucado

Año nuevo, vida nueva!

2009-11-27T10:07:00.008-05:00

Hace unos meses te dije, que si yo tuviera un blog y alguno de mis amigos cumpliera años, le dedicaría una entrada en su día. Pues bien tengo un blog, tu eres mi querido amigo y hoy cumples años.

Estaba pensando en este año que ha pasado en todas las cosas que hemos vivido, en cada oración que he levantado a tu favor, en cada abrazo, en cada palabra, en cada conversación. Ha sido un año difícil, cualquiera lo sabría. Yo lo he visto de primera mano. Un año de aprender, de casi desmayar, de recobrar fuerzas y continuar. Un año de decisiones, de cambios. Un año de afianzar relaciones. Ha habido buenos momentos que han sopesado los no tan agradables y ahí vamos.

Recordaba el año pasado por esta época. Veía como los sentimientos han cambiado tantas veces a través de este largo año. Te quiero y lo sabes. Eres mi amigo. Es mi deseo y mi oración cada día, que este nuevo año venga con muchos buenos momentos y menos enfermedades, con promesas realizadas y satisfacción acerca de tu propia vida, con ese contentamiento que anhelamos.

Hace un año escribí esto de ti y lo encontré meses atrás. Sin lugar a dudas hoy te conozco un poco más y hay cosas que tendría que agregar o cambiar pero no voy a hacerlo el cariño sigue intacto y te me has metido hasta el alma de una forma que no comprendo pero disfruto.

David Sandoval mi amigo

Para aquellos que no le conocen David Sandoval es un gran amigo a quien admiro y aprecio y, sobretodo, amo muchísimo. Es de esos amigos que yo tengo que, con solo mirarlos, me alegran el espíritu. Tengo que confesar que cuando escucho al otro lado del teléfono: “Hola amor es David”, casi inmediatamente hay una imborrable sonrisa en mis labios (efecto que puede durar horas después de haber terminado nuestra conversación). Empiezo a hablar más alto como me pasa siempre que estoy nerviosa o feliz. Con él casi siempre es el segundo caso. Ni hablar de sus abrazos, con solo uno de ellos la calma, la tranquilidad y la seguridad de que Dios es fiel, empiezan a retornar a mi vida.

Debo confesar que he temido el fallarle porque sé, que en quienes ama confía y muchas veces son ellos quienes le han defraudado y no quiero que él se entristezca por mi culpa.

David es alguien fuera de lo común. -todos mis amigos lo son- doy gracias a Dios por que cada día voy conociéndoles y amándoles más. David es ese de lentes que andaba con Jaime en la universidad, es ese al que mi mamá le dice el peludo y veces el mechudo, es ese que en apariencia es alguien común pero que al conocerle sabes que dentro de él hay un profundo respeto y admiración por Dios y eso le hace diferente. David es administrador de empresas de profesión, maestro bíblico apasionado, cristiano por elección y con convicción, es realmente un gran escritor, es alguien a quien admiro y lo mejor de todo lo dicho es que él se dice así mismo mi amigo.

Como ya dije ha sido un año difícil pero te has mantenido; sin fuerzas a veces, con un poco más de aliento en otras ocasiones pero golpe tras golpe has resistido. Las fuerzas tal vez han mellado pero aquí estas. Haz sobrevivido a un años más (sobrevivimos) ¡y que añote! Ese es digno de felicitaciones.

Quizás en esta semana no he sido la mejor amiga que puedas tener pero aquí estoy. Aún cuentas conmigo. Aún estoy aquí para ti con mensajes enzorradores, cantando canciones aunque no quieras, obligándote a ir a lugares, con mis llamadas a horas no adecuadas, con demostraciones de afecto inesperadas, con mi cariño. Eres importante en mi vida y doy gracias al Señor por dejarme conocerte y a ti por dejarme entrar en tu vida, por responder preguntas, por dejarme estar cerca, por soportarme cuando me intensifico. Te quiero Sandoval. Declaro que hoy será un día feliz y que en tu vida empieza un nuevo amanecer y el gozo que viene con él.